Iedomīgais sūds
– sūds, kuru spiežot ārā, tu sasprindzinies tik stipri, it kā tevi būtu ķērusi trieka.

Aisberga sūds
– sūds, kurš ir tik garš, ka tā gals rēgojas ārā no ūdens klozetā.

Graudu sūds
– graudu sūds... Atpazīstams bez paskaidrojumiem.

Baļķa sūds
– sūds, kurš ir tik liels, ka tu baidies to skalot projām, pirms ar tualetes birsti neesi sadalījis sīkākos gabalos.

Dzērāja sūds
– sūds, kurš nāk ārā nākamajā rītā pēc ilgas uzdzīves un atstāj savas identifikācijas zīmes klozeta dibenā.

“Kā es gribētu” sūds
– sūds, kuru tu vēlētos dabūt ārā, bet viss, ko tu spēj, ir iekrampēties poda malā un mēģināt vēl un vēl.

Sāpīgais sūds
– sūds, kurš, atstājot tavu ķermeni, rada tādas sāpes, ka tu varētu apzvērēt, ka tas nenāk pa pareizo ceļu.

Telefona sūds
– sūds, kuram izlienot līdz pusei, sāk zvanīt telefons un tev jāizšķiras, – ļaut tam iznākt pilnībā vai mēģināt to noturēt un sasprindzinātiem muskuļiem, ar biksēm pusmastā steberēt pie aparāta.

Pazīstamais sūds
– sūds, kuru ieraugot, tu pie sevis nodomā– “O! Es atceros, kā es to ēdu!”.

Zaķa sūds
– sūds, kurš izliekas ļoti liels, bet, kad tu apsēdies uz poda, tev tur jāsēž pusstundu, spiežot ārā mazas apaļīgas bumbiņas, kuras krītot noplunkšķ ūdenī.

Klizmas sūds
– sūds, kurš, iekrītot podā, iešļaksta auksto tualetes ūdeni precīzi tavā anālajā atverē.

Spoku sūds
– sūds, kurš prasās ārā, iznāk, atstāj pēdas uz tualetes papīra, bet podā nav ieraugāms.

Tīrais sūds
– sūds, kurš iznāk ārā, ir ieraugāms podā, bet nav atstājis nospiedumu uz tualetes papīra.

Slapjais sūds
– sūds, pēc kura tu slauki savu pēcpusi 10 reizes, bet tik un tā paliek sajūta, ka tā ir nenoslaucīta, un tev starp dibenu un biksēm jāatstāj kāds papīrs, lai nepaliktu brūns pleķis.

Atkārtotais sūds
– sūds, kas prasās ārā pēc tam, kad tu jau esi pakakājis, noslaucījies un uzvilcis bikses.

Reaktīvais sūds
– sūds, kas kā dzeltenīgi brūns šķidrums šļācas ārā no tevis un pārklāj visu poda iekšējo virsmu.

“Kurš tur dirsa?” sūds
– sūds, kura aromāts izlaužas ārā no tualetes un izplatās pa visu ēku, sabojājot pašsajūtu visiem, kas tur atrodas.

Haizivs sūds
– sūds, kurš lēni atstāj tavu ķermeni, savā ceļā plosot tavu anālo atveri ar saviem zobveidīgajiem izciļņiem un pametot tevi lēnai noasiņošanai.

Vērsis (Teļš)
Pateik daudz runot. Īpaši ka pylna sirds sazakrojuse. Nabogi. A citi otkol cīši bogoti. Itīm cilvākim gūvs vīnmār atdūd vysu pīnu. Arī poši nav skūpi. Par tū, ka dzāroji, bet cīši lobi cylvāki.
Dvīņi (Vui cik daudz)
Troki mīreigi cilvāki. Ilgi dzeivoj par tū, ka cīši meilej īdzert. Vairõk dzeijvoj pa mõjom, a cyti otkoln zyrgā jõj apleik. Tur daudz lūpu- suņu, kaču, vystis ari cytaidis reimys. Itīm cylvākim vysi lobprot dūd iz poroda par tū, ka cīši lobi cylvāki.

Vēzis (Pūra trokīs)
Itīm cylvākim nikod nav žāļ. Jautri cylvāki, cīši leli dzāroji, tī kuri prūt dzīdot ... kuri naprūt, toža. Pateik cytim vysu kū dõvynõt a reizem poši kai dõvonas. Strodeigi, leli buļbu laseitõji i runkuļu pliesieji. Cīši leli dzāroji, bet lobi cylvāki.

Lauva (Strāšnīs)
Cīši smaideigi i cīši taupeigi a cyti otkol nā. Daudz dzer ola a kas nadzer tī dzer pīna. Napateik, ka cyti troki palīk. Bīži sapynūs radz pavasari. Pēc tam skrīn iz krūgu olu dzert par tū, ka leli dzāroji, bet gora stypri i lobi cylvāki.

Jaunava ( Bõba)
Cīši korteigi cylvāki a cyti otkol nā. Vysu labi acacerās. Vīnmār zyna, kur batviņi sastateiti a kur būrkõni. Acacerās ari kur īprīkš nūslēpe buteļi, par tū ka cīši pateik īdzert. Vyspor leli dzāroji. Jīm bīži īt cīmeņi par tū ka cīši lobi cylvāki.

Svari (Spaņs)
Cīši gudri cylvāki a cyti otkol tikai smuki. Bīži vysu kū jūceigu izdūmoj. Ka smejās – vysa sāta skaņ. Labi guni kur i ēst taisa. A cyti daudz ād poši. Cīši draudzeigi, par tū ka leli dzāroji, bet ļūti lobi cylvāki.

Skorpions (Rupucs)
Puiši kori uz meitom a meitas uz puišim. Tī kas gudri, gotovi zvaigznes saskaitēt a tī kas nav gudri tī nā. Meitom pateik pučis a puišim ols. Godos arī ūtraižõk. Vyspõr itī cylvāki cīši meilej īdzert. Kod iz pohmeļa sõp golva nūzaspļaun i palīk vīglõk. Kai soka, kū tu lobam cylvākam padareisi.
Strēlnieks (Metiejs)
Cyti mienessierdzeigi a cyti otkol nā. Leli runõtoji i leli strõdotõji. Kod võrej sīru, vīnmār saīt. Gondreiž. Kod võrej olu, saīt vīnmār. Troki pateik bučoitīs, bet tikai tod, kod nav cīši pīdzāruši. Dvēselē cīši lobi cylvāki, koč i dzāroji.

Mežāzis (Ragains)
Daudz draugu koč i moz naudys. A cytim otkol daudz naudys. Pateik daudz ēst. Garšoj buļbu blīni. A kam nagaršoj, tod švaki. Itīm cylvākim sātā vīnmār ir ols, par tū ka poši ir leli dzāroji, bet ļaudis runoj, ka cīši lobi i uztycami cylvāki.

Ūdensvīrs (Žbaņķeļs)
Lels dzārojs, bet lobs cylvāks. Kai bolūdeits. Moz ād. Cyti moš i daudz ād. Cīši sirsneigi. Lelõlo daļa ir tīvi. A cyti nav. Ka jīm stõsteisi sovas bādas, jī saprūt. A ka stõsteis i prīkus, jõnas buteļa. Itī cylvāki ir mõņticeigi. Bet kai īdzer vyss ir labi.

Zivs (Osoka)
Cīši gleiti cylvāki, bet na vysi. Ir leli mõkslinīki. A kuri taidi nav, tī ļūti strodeigi. Cyti ir leli gulātoji. Cyti leli doncoitõji, par tū ka daudz dzer. Bet kūtu padareisi – ļūti lobi cylvāki.

No tā izriet viena diena mūsdienu sievietes dzīvē:

No rīta piecēlos, ātri, ātri nomazgājos. Izslaucu govis, izdzinu ganos. Ātri
uz mājām pamodināju, pabaroju un aizvedu uz skolu bērnus.

Ātri uz mājām, noasināju izkapti, sapļāvu trušiem zāli, pabaroju, pārģērbos,
nesos uz ofisu. Atlaidu pāris idiotus, nodevu atskaites Valsts ieņēmumu
dienestam, pārbaudīju ieejošos izejošos maksājumus, noslēdzu pāris līgumus.

Aizdzinu mašīnu uz tehnisko apskati, samaksāju rēķinus par dzīvokli. Izņēmu
bērnus no skolas, atvedu mājās, pabaroju, atstāju, lai izpilda mājas darbus.
Aiznesos līdz skaistumkopšanas salonam.

Tempos uz mājām. Izslaucu govis, atdzinu mājās, sapļāvu trušiem zāli,
pabaroju. Uztaisīju vakariņas, pabaroju bērnus, pārbaudīju mājas darbus.
Nomazgāju bērnus, izlasīju pasaku, noliku gulēt. Nomazgāju traukus,
piekārtoju māju. Izgludināju bērniem drēbes nākamajai skolas dienai.

Iegāju dušā, pagrābu no galda apgrauztu sviestmaizi, paēdu, iegāju
internetā, uzrakstīju pāris meilus. Ar mierīgu sirdi un domu par ražīgi
pavadītu dienu devos uz gultu un laidos miegā.

Te pēkšņi ar šausmās pielecu kājās - sasodīts, vīrs taču visu dienu uz
dīvāna nedrāzts guļ!

Pievienots (14.Janvāris.2009, 13:33)
---------------------------------------------
Smejamies:)))

Ja tu kliegtu 8 gadus 7 mēnešus un 6 dienas no vietas, tu būtu saražojis
pietiekoši skaņas enerģijas, lai uzsildītu vienu kafijas tasīti.
(Nešķiet tā vērts...)

Ja tu (piedodiet, atvainojiet) pirstu 6 gadus un 9 mēnešus no vietas, būtu
saražots pietiekoši daudz gāzes, lai radītu atombumbu. (Lūk, tas jau ir kā
vērts!)

Cilvēka sirds rada tik lielu spiedienu, pumpējot ķermenim asinis, ka varētu
aizšaut tās 9 metrus tālu. (AK, MANS DIEVS!)

Cūkas orgasms ilgst 30 minūtes. (Savā nākošajā dzīvē es gribu būt cūka!)

Prusaks spēj nodzīvot 9 dienas, līdz nomirst badā. (Baisi.) (Man joprojām
prātā tā cūka...)

Sitot galvu pret sienu, tu zaudē 150 kalorijas stundā. (Nemēģiniet ko tādu
mājās! Darbā varbūt...)

Vīriešu kārtas dievlūdzejs nevar pāroties, kamēr tā galva piestiprināta
ķermenim. Mātīte ierosina seksu, noraujot tēviņam galvu. ("Mīļā, esmu
mājās!
Kas pie.....?!")

Blusa var aizlekt 350 reižu lielāku attālumu par savu ķermeņa garumu. (Tas
ir tāpat kā cilvēkam pārlekt futbola laukumu )

(30 minūtes... Laimīgā cūka! Tu spēj to iedomāties?)

Sama mutē ir vairāk kā 27000 garšas kārpiņu. (Kas gan var būt tik garšīgs
dīķa dibenā?)

Dažas lauvas pārojas pāri par 50 reizēm dienā. (Es vienalga gribu būt cūka
savā nākamajā dzīvē... kvalitāte pāri kvantitātei!)

Tauriņi jūt garšu ar savām kājām. (Šo es vienmēr esmu vēlējies zināt.)

Stiprākais muskulis ķermenī ir mēle. (Hmmmmmm........)

Labrocīgie dzīvo vidēji 9 gadus ilgāk kā kreiļi. (Bet ja tu māki rakstīt ar
abām rokām??)

Ziloņi ir vienīgie dzīvnieki, kas nespēj lēkt. (OK, tas droši vien ir
labi...............)

Kaķa urīns spīd neona gaismā. (Diez kurš maksāja, lai kaut ko tādu
izpētītu?)

Strausa acs ir liekāka par tā smadzenēm. (Es dažus tādus pazīstu.)

Jūraszvaigznēm nav smadzeņu. (Arī tādus es dažus pazīstu.)

Polārlāči ir kreiļi. (Ja viņi nomainīs - dzīvos ilgāk.)

Cilvēki un delfīni ir vienīgās sugas, kas ar seksu nodarbojās baudai. (Bet
tā cūka??)

Tagad, ja esi pasmaidījis vismaz vienu reizi, ir tava kārta pārsūtīt šo
muļķību tiem, kurus tu vēlies redzēt pasmaidām (varbūt pat
paķiķinām)... :-)

Pievienots (16.Janvāris.2009, 11:51)
---------------------------------------------
Šņabja dzeršanas pakāpes

1. Izdzerot 150-200 gr.šņabja - jūs kļūstat skaists, jūs varat pieiet pie jebkuras sievietes un būt pārliecināts, ka jūs netiksiet atraidīts, jo jūs esat skaists.

2. Izdzerot vēl 150-200 gr. tā paša dzēriena, jūs kļūstat gudrs - jūs varat ieiet jebkurā krogā, jo jūs vēl joprojām esat skaists, un uzsākt sarunu ar jebkuru par jebkuru tēmu, jo galu galā jūs esat gudrs.

3. Izdzerot vēl 150-200 gr. jūs kļūstat bagāts - jūs varat pieiet pie jebkura, jo iepriekšējo skaistumu jūs neesat zaudējis, uzsākt sarunu par jebkuru tēmu, jo jūs vēl arvien esat tikpat gudrs, un jūs varat uzsaukt jebkuram bārā, jo jums pieder personīgā inkasatora mašīna, kas atrodas pie bāra durvīm.

4. Pēc vēl 150-200 gr. jūs kļūstat spēcīgs - jūs varat pieiet pie jebkura, jo esat taču skaists, uzsaukt jebkuram dzērienu, jo esat bagāts, uzsākt strīdu par jebkuru tēmu, jo gudrība taču nepazūd, un tagad papildus jūs strīdu varat atrisināt kaut vai izsaucot uz divkauju visu krogu, jo jūs esat ļoti spēcīgs.

5. Pēc nākošiem 150-200 gr. jūs krogā varat darīt visu ko vien vēlaties, visu, kas ienāk prātā jūsu skaistajā, gudrajā, bagātajā un drosmīgajā galvā - jo peec šīs devas, kas ir arī pēdējā, jūs esat kļuvis n e r e d z a m s.

Tīrās šausmas - apkārt vieni veči! Es esmu viena, bet viņi kādi desmit (daži tīri simpātiski). Būtu zinājusi, nebūtu gājusi studēt programmēšanu! Var nojūgties, minisvārkus labāk neģērbt - tikpat kā plika! Par vasarīgu blūzi pat nav, ko domāt. Labāk nevienam neko nejautāt, vēl stundu kaut ko skaidrojošu vīriešu bars stāvēs apkārt. Uz labierīcībām arī neaiziesi - plāno durtiņu priekšā vesels smēķētāju bars (un daudzi no viņiem-simpātiski). Visi strādā kā nenormāli, stundām neatraujas no monitora. Zvanīt draudzenei arī nav jēgas, kļūšu par izsmiekla objektu-večii, ja kādam zvana, tad runā ne ilgāk par piecām minūtēm un tikai darba sakarā. Modes lapas labāk vaļā nevērt. Un novērtēt Dženiferas Lopesas jaunāko kostīmu arī nav, ar ko... Tā var nojūgties!

Otrais mēnesis.

Šķiet, ka var dzīvot... Ar labierīcībām nav problēmu, izrādās, ka otrajā stāvā tās ir daudz smalkākas un gandrīz vienmēr tukšas. Arī modes lapas internetā var skatīties, ja vien uztaisa dzelzsbetona ģīmi un neatbild uz dzēlīgām piezīmēm. Dženifera Lopesa te, izrādās, nerullē, topā esot kaut kāda Anita Blonda. Nav ne jausmas, kas tā tāda. Visas sarunas risinās par motoreļļu, ziemas riepām un datoru parametriem. Mans 'Pegout 206' viņos iedveš riebumu. Mani nekompetentie jautājumi tiek uztverti aizvien mierīgāk. Simpātisko vīriešu skaits sarūk. Strauji!

Trešais mēnesis.

Tiešām var dzīvot. Anita Blonda esot vāciete ar desmitā izmēra krūtīm, salīdzinoši - Dženifera Lopesa tik tiešām nerullē. Ziemas riepas ir mēsli, ja vien var, tad labāk iztikt bez tām. Labākā motoreļļa - sintētiskā. Ja tev nav ceturtā 'Pentiuma', tad tevis nav vispār. Interneta modes lapas akceptētas, draudzene uzrādīta un arī akceptēta. Minisvārki arī akceptēti, simpātisko vīriešu skaits samazinājies līdz vienam. Pie labierīcībām smēķējošie veči pazuud pēc frāzes-Zēni, atbrīvojiet ceļu, dāma iet čurāt!'. Darba frāze-'Es esmu nākošajā līmenī!' neattiecas uz darbu, bet gan uz datorspēlēm.

Sestais mēnesis.

Visi savējie Nomainīju Pegueot pret BMW, nav ko blamēties. Lopesai vispār nav izredžu ar tik resnu pakaļu. Vakar ar večiem salikām' loģistikas nodaļas idiotus 'on-line' režīmā, 'Half life'. No viņiem tagad alus kaste pienākas. Tika pasūtinātas ielasmeitas caur internetu, konsultēju puišus, kā atšķirt dabīgas krūtis no silikona. Viņi no tā neko nejēdz. Labs ir, veči, iešu pačurāt! Neviena simpātiska vīrieša-kaut darbu maini!

Gads.

Bračkas! Iepirku datoram jaunas iekšas, tagad nav kauns nosaukt parametrus. Ceturtdien uz derībām pārdzēru sistēmas administratoru. Vakar pieņēma darbā jaunu meiteni - neko, tāda ar stingru dibenu. Kautrējas iet uz labierīcībām un pētīt modes lapas internetā. Mīkstā! :))

Iedzersim par to, lai Jūsu klātbūtne būtu neaizstājama, bet Jūsu prombūtne - pamanāma!

Skatoties uz Jums, gribas vēlreiz Jums novēlēt veselību!

Sieva prasa vīram - kādas Tev sievietes patīk gudrās vai skaistās?
Vīrs - ne vienas ne otras, Tu taču zini, ka es mīlu tikai Tevi!

Tad iedzersim par mūsu sievām!

Tīģeris un ērglis sacenšās, kurš pārleks/pārlidos pāri aizai. Kurš nepārlec un nokrīt zemē, tam otrs var nodīrāt ādu/spalvas. Pirmais lec muļķa tīģeris un nepārlec, iekrīt aizas dibenā. Ērglis nolaižas aizas dibenā, nodīrā tīģerim ādu, pārmet to pār pleciem un dodas mājās. Mājās zvana pie durvīm, ērgļa sieva atver, skatās tīģeris, un dod ar knābi pa pieri!

Tad iedzersim par to, lai sievas savus vīrus pazītu jebkurā izskatā!

- Nu tad iedzersim par tavu zārku! ... Kas taisīts no simtgadīga ozola ... Kuru tu pats/pati šodien iestādīsi!

- Iedzersim par sievietēm! Mums tas neko nemaksā, bet viņām - patīkami!

Iedzer viena gruzīņu kompānija, sauc tostus viens pēc otra. Viens pieceļās:
- Iedzersim par mūsu Givi, viņš ir īsts vīrietis - spēj izdzert trīs ragus ar vīnu un pēc tiem vēl ar trijām sievietēm mīlēties!
Otrs:
- Iedzersim par mūsu Gogi, viņš ir visiem vīriešiem vīrietis - spēj izdzert desmit ragus ar vīnu un pēc tiem vēl ar desmit sievietēm mīlēties!
Pieceļās trešais un nodūris skatienu saka:
- Es piedāvāju iedzert par Vladimiru Iļiču Ļeninu... Nezinu, cik vīna viņš spēja izdzert vīna, nezinu, vai vispār ar sievietēm spēja mīlēties, bet vienīgi īsts vīrs spēj TĀ atriebties par sava vecākā brāļa nāvi!

Nu brālīt, lai tev vienmēr stāvētu ... (pauze) ... kabatā nesaburzīts simtlatnieks!"

Iedzersim par mūsu ienaidniekiem!
Lai viņiem ir lielisks četristabu dzīvoklis!
Lai viņam ir lieliska vasarnīca jūrmalā!
Lai viņi strādā labi apmaksātā darbā!
Lai viņiem ir viskrutākie mobīlie telefoni, kas vien parādās!
Un lai viņi nepārtraukti uz viņa zvana 112, 01, 02, 03, 04...!

Reiz kāda skudriņa savu ceļu ejot šķērsoja dzelzceļu. Te brauca vilciens un sabrauca skudriņu. Un palika skudriņa bez pakaļiņas. Bet skudriņa neizsamisa un sāka meklēt savu pakaļiņu. Tavu nelaimi, uz sliedēm mētājās daudzu sabraukto skudru pakaļiņas. Pacēla, pielaikoja vienu, otru, trešo - visas bija svešas un nederēja. Kamēr skudriņa tā laikojās, strauji pietuvojās vilciens un vēlreiz sabrauca skudriņu. Un skudriņa pazaudēja arī galvu.

Tad iedzersim par to, lai grābstoties ap svešām pakaļiņām, nepazaudējam savu galvu!

Aiz treideviņām zemēm, aiz trejdeviņām jūrām dzīvoja reiz princis un princese. Kolīdz princis devās vizītēs uz citām karaļvalstīm viņa sieva palika stāvoklī. Pēc neliela bariņa bērneļu princim sāka likties, ka sieva viņu krāpj, un ieslodzīja princesi augstā, tumšā pils tornī. Pēc pāris mēnešiem viņš nolēma, ka sieva pietiekoši cietusi un nolēmu to atbrīvot, bet... princese atkal stāvoklī. Nu tad pacelsim glāzes par Karlsonu, kas dzīvo uz jumta!

Gāja reiz ēzelis pa tuksnesi. Dienu gāja, divas dienas, nedēļu.. Karsts, saule cepina, dzert gribas.. Pēkšņi ēzelis ieraudzīja divas mucas - vienu ar ūdeni, otru - ar šņabi. Kā jūs domājat, no kuras mucas ēzelis dzēra? Protams - ūdeni. Nu tad nebūsim ēzeļi un iedzersim šņabi!

Uzkāpa reiz kalnā vīrietis un sieviete. Un sāka izģērbties. Novilka vienu apģērba gabalu pēc otra, līdz beidzot sieviete bij kaila, bet vīrietim bija atlikusi cepure, ko tas turēja priekšā savam vīrieša lepnumam. Tad vīrietis pastiepa abas rokas pret sievieti.. bet cepure nenokrita zemē, tā palika, kur bijusi.

Nu tad iedzersim par spēku, kas noturēja cepuri!

Kādu dienu kāds sēņotājs nosēņojās tiktāl, ka viņam savajadzējās... kakāt. tā nu viņš iziet mežmalā, pietupstās, padara savu darīšanu, ceļās augšā, ņems nu slaucīs tagad dibenu, paskatās zemē - nau tur nekā vairs ... nu dzird turpat netālu krūmus čabam, paskatās - a tur mazs ezītis iet ar viņa kaku uz muguras. tad nu iedomājieties, dāmas, ja jūsu vīri būtu eži un algas dienās nestu mājās nevis tur ābolus vai sēnes, vai žāvētas plūmes, bet sēņotāja kaku.

Nu, tad nu iedzersim par to, lai jaunajai sievai vīrs nekad nebūtu ezis!