Oho, kāds tev spēcīgs rokasspiediens… Sen jau viens pats dzīvo? Ja Tev kaut ko gribās - padomā kāpēc Tev tā līdz pat šim brīdim vēl nav. Un nomierinies ...
Cien. Ģenerāļa kungs! Vēršos pie Jums ar lūgumu palīdzēt. Man ir 24 gadi. Apstākļu spiests, apprecējos ar 44 gadus vecu atraitni. Viņai ir meita, kurai ir 25 gadi. Mans tēvs viņu apprecēja. Iznāk, ka mans tēvs ir manas meitas vīrs. Tādējādi mana meita ir mana pamāte, jo ir mana tēva sieva. Mums ar sievu piedzima dēls. Viņš kļuva par mana tēva sievas brāli un tēva brālēnu. Viņš kļuva arī par manu onkuli, jo ir pamātes brālis. Mans dēls ir mans onkulis! Mana tēva sieva arī laida pasaulē dēliņu. Viņš uzreiz kļuva par manu brāli, jo ir mana tēva dēls, un mans mazdēls, jo ir manas sievas dēls. Iznāk, ka esmu savas sievas brālis, jo esmu sava dēla brālis. Galu galā iznāk, ka esmu pats sev vectēvs. Tādēļ, ņemot augstākminēto vērā, Ģenerāļa kungs, lūdzu Jūs veikt nepieciešamos pasākumus, lai atbrīvotu mani no obligātā dienesta, jo pēc likuma, iesaukt armijā tēvu, dēlu un vectēvu vienlaicīgi nedrīkst! Ja Tev kaut ko gribās - padomā kāpēc Tev tā līdz pat šim brīdim vēl nav. Un nomierinies ...
- Kā maksāsiet, skaidrā vai ar karti? - Nē, pālī un ar globusu! Ja Tev kaut ko gribās - padomā kāpēc Tev tā līdz pat šim brīdim vēl nav. Un nomierinies ...
Kad biju maziņš mani bieži viesu priekša stādīja uz taburetes un lika skaitīt pantiņus, ja pantiņš patika, tad man noglāstīja galviņu un iedeva konfekti, ja nepatika - izspēra tabureti.Zināšanas nav galvā, zināšanas ir grāmatās. Galvā ir jābūt tam, kur tās atrast.
1.Tu esi idiots, ja tu nevari ielikt divus pirkstus sev nabā. 2.Tu esi idiots, ja tu to tikko pamēģināji izdarīt. 3.Tu esi idiots, ja tevi vismaz vienreiz dzīve ir nosaukuši par idiotu. 5.Tu esi idiots, ja tu padomāji:"Visus kādreiz ir nosaukuši par idiotu" 6.Tu esi idiots, ja tu nepamanīji, ka es izlaidu 4. pazīmi. 7.Mūsu vecvecāku mājvietas bija, salīdzinot ar mūsu gaišajiem, moderni iekārtotajiem dzīvokļiem, tumšas alas. Bet mūsu dvēseles mājokļos nemanām attīstību. Vēl arvien gar mūriem aug patmīlības mušmire, atriebības nātres dzeļ visās spraugās, naida pelējums pārklāj klonu, egoisma dzelzs aizkars noslēdz durvis uz plašo pasauli un lielajās logu rūtīs zied vienaldzības leduspuķes. Patiess prieks tikai tad iespējams, kad cilvēks, atbrīvojies no iekšēja nemiera, no egoistiskas dziņas tēlot pirmo lomu dzīves skatuvē, atver savu sirdi klusumam, lai piepildītu tikai viņam īpatnās iespējas. 8. Tu esi idiots, ja tu nemaz neizlasīji pazīmi nummur 7. 9. Tu esi idiots, ja tu nepamanīji ka es uzrakstīju "nummur" nepareizi. 10. Tu esi idiots, ja tu nepamanīji, ka te ir tikai 9 pazīmes.
Ja Tev kaut ko gribās - padomā kāpēc Tev tā līdz pat šim brīdim vēl nav. Un nomierinies ...
Pāvests dzīvo Vakumā. Pie mums vīrieši drīkst precēt tikai vienu sievieti, to sauc par vienveidīgumu. Mūsu mājās, katram ir sava istaba. Tikai tētim nav, viņam ir jāguļ pie mammas. Dārza rūķiem ir sarkanas cepures, lai pļaujot mauriņu, viņus nesabrauktu. Vīrieši nevar precēt vīriešu, jo tad neviens nevar vilkt līgavas kleitu! Dzīvības apdrošināšana ir tā nauda, ko saņem, kad izdzīvo nāvējošu negadījumu. Mani vecāki pērk tikai pelēko tualetes papīru, jo tas jau reiz ir ticis izmantots un tā mēs palīdzam apkārtējai videi. Vispār adoptēšana ir labāka. Tad vecāki var izvēlēties bērnu un nav jāņem, kas viņiem nejauši tiek. Ādams un Ieva dzīvoja Parīzē. Pa nedēļu Dievs dzīvo debesīs. Tikai svētdienās viņš pārceļas uz baznīcu. Mans brālis nokrita no koka un viņam bija smadzeņu izgruvums. Ziemeļu puslode griežas pretēji dienvidu puslodei. Govis nedrīkst ātri skriet, lai neizlīst piens. Sliekas nevar iekost, jo viņām priekšā un aizmugurē ir tikai astes. Persiks ir kā ābols ar paklāju pa virsu. Zivju pirkstiņi jau sen ir miruši. Tie vairs nevar peldēt. Pēc tam, kad cilvēki pārtrauca būt mērkaķi, tie kļuva par ēģiptiešiem. Vilciens apstājās ar sīcošām bremzēm un pasažieri iztukšojās uz perona. Pavasaris ir pirmais no četriem gadalaikiem. Tad vistas dēj olas un zemnieki kartupeļus. Onkulis aizveda cūku uz šķūni un tur to nogalināja ar vectēvu. Manai tantei bija tik spēcīgas locītavu sāpes, ka viņa nevarēja pacelt rokas virs galvas. Ar kājām bija tāpat. Pagājušajā svētdienā tētis ļoti vēlu pārradās mājās. Viņš bija apmaldījies pilsētas parkā. Kad daiļslidotājā griezās piruetēs, viņas svārciņi pacēlās pašas radītajā vējā. Aplis ir apaļš kvadrāts. Zemeslode griežas 365 dienas katru gadu. Katrus četru gadus viņai vajag vienu dienu vairāk, un tas kā reiz tieši februārī. Kāpēc es gan nezinu. Varbūt tāpēc, ka februāri ir aukstāks un tad ir nedaudz grūtāk griezties. Mana māsa ir ļoti slima. Viņa katru dienu dzer pa tabletei. Bet viņa to dara slepeni, lai mūsu vecāki nesatrauktos. Viens no vislietderīgākajiem dzīvniekiem ir cūka. No tās var visu izmantot: gaļu ēšanai, ādu materiāliem apvilkšanai, sarus sukām un vārdu kā lamuvārdu. Zivis dēj olas, krievu zivis pat kaviāru. Zoodārzā ir forši. Tur var redzēt dzīvniekus, kādi pat neeksistē. Vakar mēs gājām ar skolotāju pastaigāties parkā. Māja pretī parkam ir dzemdību nams, kur mammas dzemdē bērnus. Viena dzemde paskatījās pa logu un pamāja mums. Apdzīvotība Austrālijā ir 4 kvadrātcilvēki uz vienu metru. Suvorovs bija īsts vīrietis un gulēja ar parastiem zaldātiem. Upes krastā slaucēja slauca govi, savukārt atspulgā viss izskatījās otrādi. Vasarā mēs ar draugiem devāmies pārgājienos, līdzi ņemot tikai pašu nepieciešamāko: kartupeļus, telti un Maiju. Kad es izlasīju Gorkija romānu "Māte", man pašam gribējās kļūt par māti. Puškins ļoti daudzās vietās bija jūtīgs. Anna Kareņina neatrada nevienu īstu vīrieti, tāpēc apgūlās zem vilciena. Oņeginam patika Bairons, tāpēc viņš to pakāra virs gultas. Oņeginam bija smagi iekšā, tāpēc viņš atnāca pie Tatjanas atviegloties. Nataša Rostova gribēja kaut ko teikt, bet atvērušās durvis, aizvēra viņai muti. Karlo izcirta Buratino. Stūrī Puškins bija salicis lielu čupu un katru dienu viņš tikai krāva klāt. Gogoļa daiļradei bija raksturīga trīsdalība. Ar vienu kāju viņš stāvēja pagātnē, ar otru nākotnē, bet starp kājām viņam bija skaudrā tagadne. Reiz dzīvoja bērzu birzīte un tā viņai arī vajadzēja. Ar Raini es iepazinos jau bērnudārzā, kur viņš stāvēja pie sienas. Edgars par Kristīni nemaz nerūpējas, bet visu naudu nodzer viens pats. Bibliotēkā ienāca zēns un meitene.Viņi bija brāļi. Pilsētā mēs atradām parku, kuru mēs sastādījām ar vecākiem. Pat, ja latvieši viens otru nesaprata, viņi vienalga runāja vāciski. Un tad mežmalā iznāca alnis - stalts ka žirafe. Varonīgi cīnīdamies, viņš skrēja uz priekšu apdzenot lodes... Patiesībā viņš nebija ļauns, tikai puspilsēta kļuva par viņa upuriem. Viņas matus rotāja skaistas pērlītes un kurpes. Manas mīļākās aktrises ir Toms Krūzs un Silvestrs Stalone!
Čalis psihenē : -Es esmu Dieva sūtnis.!!! -Blakus palātā atskan: -Es nevienu neēsmu sūtījis!:D
Pievienots (22.Augusts.2011, 16:41) --------------------------------------------- Dejoju ar drauga līgavu, a tas psihais pēkšņi pieskrien un iesper viņai pa kājstarpi. Viņai jau nekas, bet man 3 pirksti lauzti.:D :D
Pievienots (22.Augusts.2011, 16:42) --------------------------------------------- Vīrs atnāk naktī mājās, galīgi piedzēries, sieva rāda uz pulksteni! Vīrs - Ko rādi, kad mans tēvs nāca mājās, māte uz kalendāru rādīja!
Pievienots (22.Augusts.2011, 16:42) --------------------------------------------- Sieva pētot vīra telefonu:"Kas tas par Oļegu, kurš tev raksta-Runčuk,es esmu bez biksītēm? Tu pinies ar zilajiem?":D
Ķīmiskais elements - SIEVIETE Simbols: SV Ražotājs: Dievs Atklājējs: Ādams Atommasa: vidēji 63,3kg, variē robežās no 40 līdz 200kg. Sastopamība: vērā ņemamā daudzumā apdzīvotās vietās.
FIZIKĀLĀS ĪPAŠĪBAS: -Virsma parasti klāta ar plānu krāsainu slāni. -Vārās pati no sevis, sasalst bez redzama iemesla. -Kūst, ja ar to pareizi apietas. -Kodīga,ja nepareizi lieto. -Sastopama dažādas formās, sākot ar īstiem tīrradņiem un beidzot ar neapstrādātu rūdu. -Viegli padodas, ja izdara spiedienu pareizās vietās.
ĶĪMISKĀS ĪPAŠĪBAS: -Liela tieksme savienoties ar zeltu, sudrabu un atsevišķiem dārgakmeņiem. -Var spontāni, eksplodēt bez brīdinājuma un redzama iemesla. -Šķidrumos nešķīst, bet piesātinot ar alkoholu, ievērojami pazeminās pretestība. -Pats spēcīgākais, zinātnei zināmais, naudas reducētājs.
VISPĀRĪGAiS IZMANTOJUMS: -Izteikti ornamentāls, īpaši sporta mašīnās. Labs relaksācijas līdzeklis, kas pārspēj citus zināmos. -Ļoti labs tīrīšanas līdzeklis, izcilākie paraugi arī izmantojami ēdienu gatavošanai.
TESTĒŠANA: -Ja tos uziet dabiskā stāvoklī, tīrākie paraugi iegūst rozā nokrāsu. -Kļūst zaļi, ja novieto blakus kvalitatīvākam paraugam.
DROŠĪBAS NOTEIKUMI: -Bīstama, ja nonāk nepieredzējušās rokās. Arī pieredzējušam personālam jāievēro maksimāla rūpība un piesardzība. -Nav atļauts turēt īpašumā vairāk par vienu, lai gan atsevišķus eksemplārus var uzglabāt attālās vietās, ja vien tie nenonāk kontaktā cits ar citu...
Ja Tev kaut ko gribās - padomā kāpēc Tev tā līdz pat šim brīdim vēl nav. Un nomierinies ...
2011.gads, kaut kur ap maiju ceturto vai tā apmēram. Gandrīz visi Latvijas iedzīvotāji pametuši valsti un devušies emigrācijā. Rīgas lidostā svinīgos apstākļos tālajā ceļā paši sevi pavada kāds pēdējais simts Latvijas labāko dēlu un meitu.
Uz improvizētas tribīnes stāv Zatlers. Līdzās milzīgs sarkans paketslēdzis („rubiļņiks”). Pārējie bariņā turpat netālu dīki izlaidušies uz koferiem.
Zatlers: Dārgie draugi un līdzgaitnieki, šodien es gribētu... Šķēle: (Sēžot uz milzīga naudas maisa) Īsāk! Krupis ir izvārījies un beigts. Braucam! Kalvītis: (Pamostas, paver acis spraudziņā) Mēs jau lidojam? A ēst dos? (Atkal aizmieg) Zatlers: Nu tad, piecelsimies kājās un pēdējo reizi nodziedāsim valsts himnu! (Ievelk gaisu) Āboltiņa: Neies cauri! Zatlers: Kādēļ? Āboltiņa: „Kur latvju meitas zied, Kur latvju dēli dzied...” vairs neatbilst patiesībai. Zatlers: Nu labi... Tad dziedāsim „...Par mazu, lai laistu vienu. Es līdzi ceļos.”! (Atkal ievelk gaisu) Šlesers: Pietiek muldēt! Kāpjam ļotenē un gāzi grīdā! (Aiziet iekāpšanas „piedurknes” virzienā)
Visi sāk lēnām celt pakaļas augšā un sekot Šleseram.
Zatlers: (joprojām svinīgi) Saskaņā ar seno latviešu tradīcīju, kā pēdējais aizbraucējs, es lidostā izslēdzu gaismu. (Norauj paketslēdzi)
Pienāk Miķelsons un noplombē elektroietaisi. Abi ar Zatleru seko pārējiem.
Visi sakāpj lidmašīnā.
Šlesers: Bertold! Davai, maucam! Fliks: Mums naff pilota. Šlesers: A kur piloti? Fliks: Aisslitoja ar iepriekšējo reissu. Repše: Sūds ar viņiem! Es pilotēšu. Muižniece: Pasarg, Dies! Tikai ne Einārs! Tad labāk eju kājām. Šlesers: Da manis pēc kaut uz vēdera lien. Kāp ārā! Muižniece: Kā tad es viena... Šlesers: Tad sēdi klusu!
Muižniece paskatās uz Šķēli. Tas tēlo mentālu prombūtni un nereaģē.
Šlesers: Eini, uz priekšu!
Repše aiziet uz pilotu kabīni.
Repše: (skaļrunī) Uzmanību! Visiem piesprādzēties! Sākam pacelšanos. Līdaka: Aizver muti! Kalvītis: Uz pusdienām pamodiniet!
Lidmašīna aiziet gaisā.
Pēc 20 minūtēm pilotu kabīnē ienāk Dombrovskis.
Dombrovskis: Eini, kurp lidojam? Repše: Nolēmu līkumu virs Rāznas izmest, no savām zemēm atvadīties. Kad vēl tās redzēšu...
Dombrovskis apsēžas otrā pilota krēslā.
Vēl pēc 20 minūtēm.
Repše: Valdi, man šķiet, ka ir sūdi. Dombrovskis: Kas i? Repše: Zupa iet uz beigām. Dombrovskis: Tūlīt pasaukšu Ķirsonu. Kādu zupu vēlies? Repše: Ne jau tā zupa, durak, fuelis! Dombrovskis: Kāds fufelis? Repše: (Nepacietīgi) Fuelis, bitīt, degviela! Deficīts! Dombrovskis: Ā! Nu tā arī būtu teicis. Tūlīt pasaukšu Haimu. (Paņem mikrofonu) Haim, panāc šurp! Kogans: (pēc laiciņa ietusnī pa durvīm) Kas i, ko gulēt neļau? Dombrovskis: Einim vajag degvielu. Kogans: Projehaļi, dārgais. Es tagad ir tikai vecs, slims ebrejs... Un ļoti vientuļš. (Aizvācas atpakaļ) Repše: Lupata! Dombrovskis: Ko nu? Repše: (Ar plaukstu zīmē gaisā krītošas lidmašīnas trajektoriju) Žžž-bums!
Dombrovskis ieiet salonā.
Dombrovskis: Ē-ē... Dāmas un kungi! Mums ir ē-ē... Kritisks degvielas deficīts. Kargins: Я хочу выйти! Krasovickis: И я тоже. Godmanis: (Karginam) Kad es atļaušu, tad arī kāpsi. Skaidrs?
Dombrovskis: Hallo, Mark! Grifits: Huz da? Dombrovskis: That’s me. Valdis from Latvia. How are you? Grifits: Hi, Valdis. I’m well. And what ‘bout you? Dombrovskis: I’m on plane. Running out of fuel. Total deficit. Grifits: Fucking sad thing, Valdis. Anyway, you were good man. I’ll miss you. Dombrovskis: I’m not gonna die, Mark! Grifits: (Ieinteresēti) Really? Dombrovskis: I just need fuel. Would you borrow some? Grifits: Good question, Valdis. I need to talk with Johannes Mueller. But anyway first thing you should do is to reduce your weight. Dombrovskis: Why? I think I’m slim enough. Grifits: Not yours, you stupid asshole, airplanes weight! Dombrovskis: Ough, sorry. I see... But how! Grifits: Throw some people out! I’ll call you later.
Dombrovskis aizvāž mobilo.
Godmanis: Nu? Dombrovskis: Jāsamazin svars. Kādu vajadzēs izmest.
Ienāk Repše.
Repše: Davai, izmetam visus penšus! Dombrovskis: (Uzrunā salonu) Pensionāri ir?
Klusums.
Pliners: (Pēc brīža) Kur tu muļkus mekle? Emsis: Te pensionāru nav. Visi rukā divdesmit četras stundas diennaktī. Šķēle: (Repšem) Kas pie stūres? Repše: Nomierinies! Autopilots. Šķēle: Tūlīt pa kupri norausies, autopilot. Lasies ka uz kabīni!
Repše aiziet.
Šķēle: (Karginam un Krasovickim) Nu, brāļi Parekši. Kurš te gribēja izkāpt? Kargins: Отстань, антисемит! Krasovickis: Нацист!
Dombrovskis atrauj avārijas izeju.
Godmanis: (Karginam un Krasovickim) Nu? Kargins: Нет! Krasovickis: Нет!
Godmanis izvelk no kabatas divlatnieku un izmet atvērtajā izejā. Kargins un Krasovickis grūstīdamies steidz pie izejas un metas pakaļ divlatniekam.
Godmanis: Tā. Vēl kāds? Bemhens: Paklau, Ivar! Varbūt izmetam bezbiļetniekus? Šlesers: Davai, Leon! Fas! Pirmo izmet šito! (Rāda uz Maizīti) Maizītis: (Lepni) Man ir biļete. Šķēle: (Maizītim) Būs jau labi, būs jau labi. Neviens tevi nemetīs, Janka. Labāk paskaties kāda panorāma! (Norāda uz atvērto izeju)
Šķēle: (Pagriežas pret salonu) Jūs taču redzējāt – viņš pats izleca. Žēl, labs cilvēks bija.
Bemhens izvelk no azotes biļešu kontroles aparātu un sāk apstaigāt salonu. Biļešu nevienam nav, taču visi atpērkas ar piecīšiem un paliek savās vietās. Pienāk Dombrovska kārta.
Bemhens: Jūsu biļetīti. Dombrovskis: Nu, Leon, nu ko tu? Bemhens: Nav biļetītes, dod piecīti! Dombrovskis: Pieprasu administratīvo protokolu! Bemhens: (Rāda uz izeju) Re, kur tavs protokols nupat aizgāja. Ej, ķer! Dombrovskis: Man ir tiesības... Bemhens: (Pārtrauc Dombrovski) ...Izkāpt. Tādas tiesības tev ir. Taisies!
Iezvanās Dombrovska mobilais.
Grifits: Hi, Valdis. Did you throw somebody out? Dombrovskis: Yes, we did. A couple is gone. Grifits: Good. Keep throwing! By the way, what’s your destination? Dombrovskis: (brīdi domā) Fuck! Have no idea. I just need fuel. Grifits: We can’t help if you dunno your destination. Make your plan, draw roadmap and then call. Understand? Dombrovskis: Mark, please!...
Tālrunī ieskanas bezcerīgi pīkstieni. Dombrovskis paskatās uz salonu.
Dombrovskis: Kāds zin, kurp mēs lidojam? Kāds ir mūsu ceļamērķis? Šķēle: Tā jau es domāju – kompetence nulle. Labi, ka man ir plāns.
Atkal ienāk Repše.
Repše: Zinām mēs tavus plānus. Šķēle: Tev pat tik daudz nav, aunapiere. Repše: Toties es esmu godīgs. Šķēle: Laikam dēļ tava lielā godīguma mēs te virs Rāzna riņķojam un kurinām zupu pa tukšo? Ej atpakaļ pie stūres! Repše: (Aizvainots) Es varbūt te no tēvzemes atvados. (Aiziet) Šķēle: Laižam uz Gērnsiju. Man tur viss ir sakārtos. Dzīvosim kā nieres. (Seko Repšem uz pilotu kabīni)
Dombrovskis aizcērt avārijas lūku, parāda Bemhenam mēli un arī iet uz pilotu kabīni.
Šķēle ieslēdz ārējo sakaru ierīci.
Šķēle: Guernsey! Guernsey! This is the Board Number One. The best people of Latvia. Come in! Gērnsijas dispečers: Gauja... Ē... Andri, tu? Šķēle: (Atplaukst) Nu, protams, vecais! Mēs te lidojam šurpu turpu. Dodi nosēšanos! (Triumfējoši pagriežas pret Dombrovski un Repši) Nu, ko es teicu? Letiņi tagad ir visur. Mūs jau gaida ar šokolādi un ziediem. Gērnsijas dispečers: Sorī, Andža, pie mums migla, vētra, sniegs, krusa, orkāns un zemestrīce. Lidosta slēgta. Čau! Repše: Po! Es nosēdināšu. Gērnsijas dispečers: Nupat saņēmām ziņu, ka sala grimst un to pārklāj milzu cunami. Ar Dievu, tautieši! Šķēle: Nekas, nekas. Vēl jau ir Anglija. Heathrow, Come in! Hītrovas dispečers: Nekādā ziņā. Mums ir karastāvoklis ar Islandi britu investoru zaudējumu dēļ. Un vulkāna dēļ arī. Jebkura ārvalstu lidmašīna tiks nekavējoties notriekta. Lidojiet citur! Šķēle: Tātad Islande arī atkrīt... Īrija? Dublinas dispečers: Tu vai ta nedzirdēji? Karš! Nekādas nosēšanās te nebūs. Šķēle: (Vīlies) Blā, visur tie reņģēdāji. Skauģi riebīgie. Sliņķi un nodevēji!
Ienāk Šlesers.
Šlesers: Nu, kas i? Nesanāk? Šķēle: Tautiešu pilna pasaule. Visi sūta mūs trīs lidostas tālāk. Šlesers: Nekas troļļi paņems. Tie ir savējie. Oslo dispečers: Sveiks, Ainār! Un ar Dievu! Visas Norvēģijas lidostas slēgtas uz ikgadējo inventarizāciju. Sorī. Šlesers: (Nedroši) Stokholma? Arlandas dispečers: Kuru vārdu no „ej dillēs” tu nesaprati?
Ienāk Stendzenieks.
Šlesers: (Stendzeniekam) Eu, kaut kas neklapē. Viņi mani vairs nemīl. Stendzenieks: Nekas. Nobliezīsim kārtīgu kampaņu, iemīlēs atkal. Šlesers: Tu laikam visu saprātu koksā esi izšņaucis. Kāda kampaņa? Mēs tūlīt avarēsim! Stendzenieks: Apsoli katram dispečeram pa lidostai un desmit miljonus pasažieru gadā! Šlesers: Laba doma! (Noliecas pie sakaru ierīces) Visiem! Visiem! Visiem! Lidosta ar simtu miljonu pasažieru par skrejceļu! Dispečeru koris: Aizver muti!
Ienāk Līdaka.
Līdaka: (Nikni pūšot ūsās) Kurš nospēra manu tekstu?
Šlesers iekrauj Līdakam pa seju. Līdaka noskurinās un nokož Šleseram ausi. Šlesers sāk raudāt un, turēdams asiņojošo vaigu, aiziet pie sievas un sakņūp tās klēpī.
Šlesere: Nekas, nekas, Aināriņ. Kristus arī cieta. Šlesers: (Čukstus, elsodams) Aizver muti!
Līdaka seko un garāmejot iespļauj ar Šlesera ausi Kalvītim. Kalvītis miegā glāsta ausi.
Kalvītis: (Murrājot) Ēzeļa auss...
Salonā Slakterim iezvanās mobilais.
Slakteris: Jā? Telefons: Hallo, Mr.Slaughter! This is Jennifer Ryan, Bloomberg TV. Can I have a word with you? Slakteris: Of kors. Ēē... Ai em tok viz jū. Telefons: What’s happening with your airplane? Slakteris: Ēē... Nasing spešel, ai sink. Telefons: Is that truth that it’s about to crash due to critical fuel deficit? Slakteris: Ai sink it bī okei. Vi vill bī verī... ēē... taupīgi. Telefons: Thank you, Mr.Slaughter, and have a good crash!
Pamostas Kalvītis.
Kalvītis: Eu, a kad baros? Ķirsons: Točna, moš iekožam? Man te ir šādi tādi krājumi ceļam. Un šmiga arī ir. Lipmans: Davai, Gunār! Sen bij laiks. Olē! Olē!
Ķirsons salej visiem no spaiņa zupu, iedod pa maizes riecienam un piepilda glāzes ar kandžu. Pievienojas Šķēle un Stendzenieks.
Šķēle: (Paceļ glāzi) Nu!... Tad par labu lidmašīnu! Visi korī: Par labu lidmašīnu!
Visi iztukšo glāzes un sāk ēst zupu. Kalvītis paēd pirmais un aizmieg.
Ienāk Dombrovskis un zvana pa mobilo.
Dombrovskis: Hallo, Mark? Grifits: Huz da? Dombrovskis: That’s me. Valdis from Latvia. Grifits: Which one? Dombrovskis: We talked minutes ago. About fuel. That Valdis! Grifits: Ouch! Do you mean that one with a flat nose? Dombrovskis: What!? Grifits: Like ornithorhynchus. Dombrovskis: What!?
Klausulē atskan histēriski smiekli un saruna pārtrūkst.
Dombrovskis: (Skumji) Degvielas nebūs. Šlesers: (Viebdamies, bet vīrišķīgi pārvarēdams sāpes) Paši nopelnīsim! Kristovskis: Varbūt ej atpūties? Šlesers: Nerausties! Sarīkosim te kazīni ar bordeli. Tūristi no garām lidojošām ļotenēm nāks bariem atstāt savu naudu. Nopirksim degvielu un vēl kabatas naudai sanāks. Kantāne: Un kas tad tajā bordelī strādās? Tava Inesīte, vai? Šlesers: Inesi liec mierā! Ģimene ir svēta. Kas te citu bābu trūkst? Kaut vai Solvita. Paskat, kāda ugunīga dāma! ... Un jūs pārējās grezeles arī iesiet lietā. Uztaisīsim katalogu ar rentgeniem. Sievietes skaistums nāk no iekšām, tak što – gatavojieties, dzeriet bārija putriņu! Āboltiņa: (Klīrīgi) Nu es jau nezinu, Ainār, vai tā būs labi. Muižniece: Tava ģimene svēta, jā? A par pārējām nospļauties, jā? Skuju tev! Nebūs bordeļa. Šlesers: (Sagumst) Stulbie ņaudētāji. Nekas viņiem nav labi. Šķēle: Mēs varētu devalvēt metru. Tā mēs varētu tālāk aizlidot un arī kritiens būtu zemāks. Rimšēvičs: Es tūlīt tevi pašu devalvēšu! (Pamāj avārijas izejas virzienā) Šķēle: Duraks. Kristovskis: Kungi nestrīdieties! Vienotībā spēks. Un visiem armijas disciplīnu! Āboltiņa: (Klīrīgi) Ak, Ģirtvaldi, tu esi tik seksīgs, kad dusmojies.
Zatlers pieceļas kājās.
Zatlers: Nu, ko? ... Noskaitīsim kopīgi tēvreizi, nožēlosim grēkus... Jurkāns: (Ļauni smīnot) Kauli! Kauli! Ušakovs: Man ir savs variants! Tabūns: (Pagriežas pret Ušakovu un sarauc degunu) Vai tur kāds palaida gaisu? Pliners: Tu, nacikis, aizver muti! Līdaka: (Ļoti nikns) Bitīt matos! Te autortiesības kāds vispār ievēro? Kabanovs: Айзвэр муты! Līdaka: (Atvēzējas) Tu, dzīvnieks... Zatlers: Mieru, kungi, mieru! Uzklausīsim, kas Nilam sakāms. Ušakovs: Laižam uz Maskavu! Man Puķins koriš, viss bus pačotna. Šlesers: Vo, točna! Nils – galva. Ej, sazinies ar Domoģedovo!
Ušakovs aiziet uz kabīni un ieslēdz sakarus.
Ušakovs: Домодедово, это борт Ушакова. Дай посадку! Прием! Krievu dispečers: Кто такой? Почему не знаю? Ušakovs: Спроси у Путина! Krievu dispečers: Минуточку! (Uz brīdi izzūd no ētera, tad atjaunojas) Москва закрыта. Смоленск открыт, но там туман. Ušakovs: Упаси, Боже! Только не Смоленск! Krievu dispečers: Тогда Хабаровск. Ušakovs: Помилуйте! Мы не дотянем! Krievu dispečers: Дозаправка в Новосибирске. Конец связи.
Ušakovs satriekts noliek austiņas ar mikrofonu.
Ušakovs: Habarovska! Sibīrija!
Ienāk Pliners.
Pliners: Ņekas. Tur blakus Birobidžan, man tur radi dzivo.
Pēc dažām stundām Lidmašīna nolaižas Novosibirskā. Piebrauc degvielas uzpildes mašīna. Lidmašīnu ielenc karavīri ar automātiem un lidlaukā tiek izripināts senils zenītlielgabals un notēmēts uz lidmašīnu. Priekšā iznāk virsnieks ar ruporu.
Virsnieks: Эй, фашисты! Чтобы понятно было - борт не покидать! Будете дергаться - замочим на хрен.
Zatlers: (Pie sevis) Biju cerējis uz laipnāku sagaidīšanu. Pliners: A kam tu te vajadzigs? Zatlers: (Indīgi) Un tu?
Ušakovs zvana Putinam.
Ušakovs: Володя, это я - Ушаков. Забери меня от суда! Putins: Извини, братэлло, ты нам больше не нужен. Ušakovs: А как же мир, дружба, жвачка? Putins: Это не наш метод. Отвали!
Saruna pārtrūkst. Ušakovs zaudē samaņu.
Pēc brīža dagvielas mašīna nobrauc malā. Repše iedarbina dzinējus un lidmašīna atkal aiziet gaisā. Visi drūmi klusē.
Pēc četrām stundām iečerkstas sakaru ierīce.
Habarovskas dispečers: Ну чё, гансы! Хабаровск закрыт. Ваш курс - Магадан.Kamēr septiņas reizes mērīsi, cits nogriezīs..
fu! saluzis dators.beidzot varešu ēst kā visi normali cilvēki, gultā pie televizora.
Pievienots (25.Novembris.2011, 00:18) --------------------------------------------- atkal braucu ar autobussu,vārītā ūdenī mērcēju vakardienas tējas maisiņu, bet pa radio saka, ka drīzumā gaidāms otrais krīzes vilnis..........
Pievienots (25.Novembris.2011, 00:21) --------------------------------------------- Meklēju mājās galvassāpju tabletes, taču ,spriežot pēc mājas aptieciņas satura,mūsu ģimenē galvenais ir nomierināties un neapkakāties.....
-Ko dari? -Mīlu tevi,skumstu pēc tevis,man tā tevis pietrūkst!Tu man rādies sapņos katru nakti,es nevaru bez tevis, un tu? -Pelmeņus ēdu..
Pievienots (27.Novembris.2011, 22:48) --------------------------------------------- Mammu, vai es varu dabūt Ziemassvētkos suni? -Nē, dabūsi cūkas cepeti, tāpat, kā visi citi!...
Pievienots (27.Novembris.2011, 22:53) --------------------------------------------- vienam dzekam ir ljotii liels penis, bet balss baigi smalkaa. taa vinjsh aiziet pie kjirurga un saka: - ziniet dakter, man ir liels penis. taa jau ir viss labi, bet gribas normaalu balsi. ko juus vareetu izdariit??? kjirurgs paskataas un saka: - ok, galu nogrieziisim un buus viss kaartiibaa. labi, visu izdara, bet naakamajaa dienaa dzeks klaat un saka(normaalaa balsii): - jaa, viss kaartiibaa, bet sieva atkal ljoti gribeetu to agraako lielumu kjirurgs(smalkaa balstinjaa): - diemzheel atpakalj mees neatdodam
Pievienots (27.Novembris.2011, 22:56) --------------------------------------------- Pāris naktī gultā. Vīrs sievai miegā burza krūtis. Sieva šokā: - “Ko dari?” - “Ķeru FM viļņus” - “Tad vismaz antenu būtu iespraudis!”
Pievienots (27.Novembris.2011, 22:57) --------------------------------------------- Policists aptur automašīnu, kurā bez vadītāja sēd vēl 2 pasažieri. Policists: - Jūs esat pirmais šoferis, kas šajā vietā ievērojis visus satiksmes noteikumus, jums pienākas prēmija 50 Ls. Vadītājs: - Un es jau sabijos, ka tiesības prasīs, gi, gi, man tās nav. Policists: - Kā, jūs braucat bez tiesībām? 1. pasažieris: - Ko tu Jāni izmuldējies, nevajadzēja tev to 2. polšu dzert, būtu pratis turēt muti par tiesībām. Policists: - Ko, un vēl arī dzēris!!! 2. pasažieris: - Nu ja, man jau likās – ar zagtu autiņu tālu netiksim…
Pievienots (27.Novembris.2011, 22:58) --------------------------------------------- Policists naktī aiztur dzērāju: -Kurp tā steidzaties? Vīrelis: -Uz lekciju. Policists: -Kurš tad naktī lekciju lasa? Vīrelis: -Sieva.
Tēvs saka: „Dēls, rīt iesim sienu pļaut.” Dēls: „Es nepļaušu.” Tēvs: „Nē, pļausi gan.” No rīta aiziet abi uz pļavu. Tēvs saka: „Es aizmirsu ūdeni paņemt, aizej atnes.” Dēls iet uz mājām, ierauga, ka māte ar kaimiņu ar seksu nodarbojas ne pa jokam. Nolēma nedaudz pagaidīt. Māte saka kaimiņam: „Tu savu kreklu uzmet uz siena kaudzes, lai tad kad es iešu pusdienas nest – es pie Tevis aizietu nevis pie vīra.” Dēls iet atpakaļ uz pļavu un ierauga, ka tēvs ķēvi ņem priekšā. Nu dēls pagaida, kamēr process pabeigsies. Pieiet pie tēva un saka: „Māte teica, lai tu savu kreklu uzmet uz siena kaudzes, lai viņa nesajauc tevi ar kaimiņu kad pusdienas nesīs.” Māte nāca un nokļuva pie tēva. Neko darīt. Tēvs saka dēlam: „Aizej aiznes kaimiņam šņabīti, a to viņš tāds saskumis izskatās.” Dēls šņabīti izdzer pats, aiziet pie kaimiņa un saka: „Tēvs uzzināja, ka tu māti drātē, un nāks tūliņ tevi ar cirvi sist nost.” Kaimiņš nenoticēja. Dēls atgriežas pie tēva un saka: „Kaimiņam rati salūzuši, cirvi prasa lai aiznes.” Tēvs ņem cirvi un iet pie kaimiņa. Kaimiņš ierauga un metas bēgt, tēvs šim pakaļ. Māte prasa dēlam, kāpēc tēvs skraida pakaļ kaimiņam, un dēls atbild: „Nu tēvs uzzināja, ka tu viņu krāp ar kaimiņu, nolēma viņu sist nost un pēc tam tevi arī sitīs nost.” Māte galvu saķērusi skrien uz ciemu. Tēvs kaimiņu tā arī nenoķēris atnāk atpakaļ uz pļavu un prasa: „A kur māte aizskrēja?” Dēls atbild: „Māte uzzināja, ka tu ķēvi drāzi, aizskrēja uz ciemu visiem stāstīt.” Tēvs pielec kājās un skrien mātei pakaļ. Dēls piesmēķē cigareti, atguļas pret siena kaudzi un saka: „Es taču teicu, ka nepļaušu – značit nepļaušu.”
Pievienots (23.Decembris.2011, 22:29) --------------------------------------------- Izgriezumi no Skype čata..
yyy: Šodien jau ir divi ar pusi mēneši, kā mēs ar savu draudzeni nodarbojamies ar seksu katru dienu! Interesanti, cik ilgi vēl tā varēsim? J xxx: Mēnešreizes netraucē? J yyy: Viņas vēl nebija :P yyy: BĻAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Viņš: Zaķīt! Nu, pamodies? J Es jau darbā. Viņš: Tu te? J Viņš: Dzirdi, es savu telefonu aizmirsu pie tevis. Vari, lūdzu, viņu izslēgt, savādāk zvanīs J Viņa: Tev atnāca īsziņa no Roberta Saknes... Viņš: Bļa... Viņa: Saka, ka viņam bija „skumīgi bez tevis šonakt”... Viņš: Manas mantas jau savāci? Viņa: Jā, noliku pie durvīm.
Aizbrauc krieviņš uz Parīzi jaungadu svinēt, nu sākas salūts, skatītāji dīdās, te viens francūzis šim netīšām uzgrūžas un saka "pardon mesje" Krieviņš tā nīgri uz šo paskatās un atbild "sam perdun, a eto saļut"
Ārkārtīgi agresīvs, primitīvs, kareivīgs un cietsirdīgs. Prāta ziņā bremzēts, grūtības rada pat vienkāršāko lietu iegaumēšana. Labprāt ieriebtu vairākkārt, taču, pārsvarā, visu laiku meklē jaunus upurus. Vulgārs, atvērtu sirdi, mīl alu un sālītus jokus. Bērnībā sapņo par armijnieka vai kosmonauta karjeru, tādēļ nemitīgi provocē kautiņus. Ģimenes dzīvē viņu vajag turēt tālāk no naudas- visu vienā mirklī iztērēs, pats nezinās- kur. Sabiedrībā uzvedas kā īsts nūģis, var stundām runāt tikai par sevi, neievērojot citus. Reibuma stāvoklī izteikta tieksme uz skandāliem un ārdīšanos.
Vērsis
Sīkmanīgs, kasīgs. Pielīdējs un sūdzambībele. Dzīvē seko straumei un izpilda visus priekšniecības norādījumus. Pēc dabas aktieris (vīrietis- tēlo no sevis altruistu; sieviete- mocekli), bet patiesībā visus ienīst, dvēseles dziļumos uzskatīdams sevi par Visuma centru. Mīl bagātību: slepus taupa cik tik var Gatavs novilkt pēdējo kreklu, taču nevis no sevis, bet no tuvākā. Egocentrisks, ar sadistiskām tieksmēm, ģimeni tiranizē no bērnības līdz pat sirmam vecumam, lai gan ārēji izliekas laipns un mīļš. Neuzticas nevienam, pat sev ne. Uzupurēs visas pieejamās privilēģijas.
Dvīņi
Mūžīgais bērns - gan intelektuālā ziņā, gan arī jūtās. Kategoriski atsakās pieaugt un visbiežāk parazitē uz kāda rēķina līdz sirmam vecumam. Vienīgais, ko patiešām mīl - parunāties par ne par ko (bla-bla-bla). Lasa maz, taču par visu ir spriedums, kas, tiesa, mainās 10-12 reizes nedēļā. Uz vecumdienām paliek aizvien apcerīgāks. Bieži kļūst par aktieri vai rakstnieku. Necieš spraigumu, ne fizisku, ne garīgu. Dievina uzņemt viesus, taču cienā viņus, labākajā gadījumā, ar tēju un konfektēm; parasti - ar savu vāvuļošanu.
Vēzis
Neveiksminieks pēc definīcijas. Konservators un oportūnists, kurš ieslīdzis pašapcerē. Nekas nespēj mainīt viņa pārliecību, taču pastrīdēties mīl - lai paņirgātos par savu oponentu un augtu pats savās izvalbītajās acīs. Aiz bailēm var uzbrukt pirmais, taču parasti, tikko samanījis draudus, bēgt savā alā - vietā, kur mēdz sevi paijāt un uzmundrināt. Viņš ar baudu nomelno citus, iztēlo sevi par situācijas saimnieku. Patiesībā, no visiem ļoti baidās, mīl vientulību un mieru.
Jau agrā bērnība parādās nosliece uz alkoholismu un izspiešanu. Citās lietās - ļoti slinks. Bērnībā izspiež naudu no vecākiem, pēc tam - no draugiem un paziņām. Viņa hipertrofētā lepnība un patmīla var saindēt dzīvi jebkuram, bet rijība - iztukšot jebkuru maciņu. Turklāt, viņš nepaliek resns. Viņam patīk, ka visa pasaule griežas ap viņu, tāpēc vienmēr un visā cenšas būt pirmais; ja tas neizdodas - kļūst viltīgs, un ievērojami samazinās izmēros.
Jaunava
Parasti piemīt ziloņa valdzinājums, bet prāts - truša. Sīkumains, skops, īgns, piekasīgs. Jaunavas pedantisms padara viņu neizturamu gan darbā, gan mājās. Ar nemitīgo piekasīšanos spēj izjaukt jebkuru pasākumu, un ikvienu novest līdz baltkvēlei. Nekad neimprovizē; tā vietā izstrādā sīkus un garlaicīgus darbības plānus priekš sevis un saviem tuvākajiem, neskatoties uz viņu protestiem. Visā viņu vada tikai auksts aprēķins; viss, ko dara, ir grūts un garlaicīgs. Turklāt, ir lielisks intrigants, un, ja viņai parādās ienaidnieki, nenomierināsies, kamēr tos neiznīcinās desmitajā paaudzē.
Svari
Ja piedzimstat šajā zīmē, jums nav īpaši paveicies. Abas rokas - kreisās. Trula dzirde un slikta redze. Humora izjūta - iedīgļa stadijā. Viņiem nekad nav naudas, neveicas mīlestībā, neveicas nedz mājās, nedz darbā. Nespēj nedz nopelnīt, nedz pārsteigt, nedz paspīdēt. Patoloģiski trūkst spējas pieņemt lēmumus - tad sāk trīcēt, svīst un krīt bezsamaņā, tādēļ visus lēmumus dzīvēs viņu vietā pieņem citi. Mīl tēlot mākslas speciālistus, lai gan neko tajā nesaprot. Bieži raksta puņķainus un asarainus memuārus.
Skorpions
Ļoti bīstams, jau pa gabalu. Krāpj, mānās, vērpj intrigas tikai aiz vienas vēlmes iznīcināt vien. Patoloģiski sadisti un mazohisti vienlaicīgi. Neko nežēlo, lai sasniegtu mērķi. Nežēlojot spēkus un līdzekļus, rada par sevi labu priekšstatu, lai pēc tam nodevīgi iesitu no mugurpuses. Veido karjeru, ejot pāri līķiem. Ja viņš saka, ka ciena tavu draudzību, tas nozīmē, ka pirms stundas tevi nosūdzējis priekšniecībai. Dievina nepiedienīgas anekdotes un pornogrāfiskas filmas. Mīl lepoties ar saviem seksuālajiem varoņdarbiem, tai pat laikā nežēlīgi ņirgājas par tiem, kas viņam pieķērušies.
Visbiežāk izskatās pēc priecīga idiota, un gandrīz vienmēr tāds arī ir. Viņa kretīnisko optimismu un neatlaidību nespēj atvēsināt, pat ne ķieģelis, kas uzkrīt viņam uz galvas. Parunājot ar viņu tika piecas minūtes, gribās viņu ātri un sāpīgi nogalināt. Jau kopš bērnības mīl uzbāzties visiem ar savu sabiedrību un ar savām dumjajām idejām. Agresīvs optimists, kurš kopdzīvē radīs milzum daudz raižu. Patīk melot un izgudrot - visbiežāk, labu gribot (tā viņš domā). Mīl pūli, skaļus saietus un vietas, kur var par velti paēst un iedzert.
Mežāzis
Cietsirdīgs, auksts, bez sirds, īsts aisbergs. Mājās - žandarms, darbā - tirāns. Tirānismā un citu mocīšanā saskata savas dzīves jēgu, piekasās mazākajiem sīkumiem; pilnīgi trūkst humora izjūtas. Sit bērnus un terorizē savu otru pusīti. Atkāpjas tikai fiziska pārspēka vai psiholoģiska spiediena priekšā. Intelektuālā ziņā - primitīvs, nav fantāzijas, taču ir atriebīgs un ļaunatriebīgs: nekad un nevienam neko nepiedod. Rets lielummānijas un mazvērtības kompleksa sajaukums ar minimālām prāta spējām. Tādēļ vienmēr lien par priekšnieku
Ūdensvīrs
Fantasts un sapņotājs, pilnībā atrauts no reālās dzīves. Nekad neatdod naudu, ko aizņēmies, jo - līdzko aizņemas, uzreiz iztērē un par parādu aizmirst. Nepārtraukti pārkāpj savus solījumus, nemīl strādāt. Aprunā un nomelno savus tuvākos, vienmēr aiz viņu muguras. Piemīt tieksme uz sliktiem pārtikas produktiem un vulgāru fantastikas literatūru, kuru iepērk milzīgos daudzumos. Atvaļinājumu pavada kaut kādā caurumā, jo visu naudu, ko taupījis, jau ir iztērējis vienam no saviem pasaules glābšanas projektiem, kuru viņam netrūkst.
Zivis
Viņu dzīve nav iedomājama bez meliem un nelietībām. Parasti sapinas tiktāl, ka pašas vairs nespēj noteikt - kur meli, kur patiesība. Zivs nepārtraukti nonāk pretrunās pati ar sevi, nemitīgi no kaut kā izlokās, taču no tā visa negūst it nekādu labumu, jo rīkojas pēc principa - māksla mākslas dēļ. Turklāt, Zivs ļoti mīl rakāties citu netīrajā veļā, tēlojot mājas psihoanalītiķi; bet pēc tam mēģinās šos svešos noslēpumus un atklāsmes notirgot citiem, pret citām atklāsmēm. Strādāt vai darīt ko citu neprot; piespiest viņu to darīt ir praktiski neiespējami - vienalga izvairīsies un aizlaidīsies.
Viirs sievai... Pēdējā gada laikā es centos ar tevi pārgulēt 365 reizes. Man ir paveicies 36 reizes, kas caurmērā veido 1 reizi 10 dienu laikā. Te nu seko saraksts, kādēļ man tas neizdevās biežāk: 54 reizes tu teici, ka esi uzklājusi tīrus palagus; 7 reizes bija pārāk vēls; 49 reizes tu biji pārāk nogurusi; 20 reizes bija pārāk karsts; 15 reizes tu izlikies, ka guli; 22 reizes tev sāpēja galva; 17 reizes tu baidījies pamodināt kaimiņus; 16 reizes tu bija pārāk jūtīga; 12 reizes tu baidījies ieņemt bērnu; 19 reizes tev nākošajā dienā bija agri jāceļas; 9 reizes tu teici, ka tev nav garastāvokļa; 7 reizes tu biji pārsauļojusies; 6 reizes tu skatījies nakts šovu; 5 reizes tu negribēji sajaukt savu jauno frizūru; 3 reizes tu baidījies, ka kāds nepieklauvē pie durvīm; 9 reizes tu baidījies, ka mūs nesadzird tava māte; * Bet no tām 36 reizēm, kad man izdevās ar tevi pārgulēt, es neguvu apmierinājumu, jo: 6 reizes tu vienkārši nekustīgi gulēji; 8 reizes tu man sacīji - nekas tev nesanāk, ka tevi divi deviņi; 4 reizes tu mani steidzināji ātrāk beigt aktu; 7 reizes man nācās tevi pamodināt, lai paziņotu, ka esmu beidzis; 1 reizi man bija bail, ka neesmu tev nodarījis sāpes, jo tu pakustējies… Sieva… vīram: Manuprāt tu esi mazliet sajaucis. Te nu ir iemesli, kādēļ tev neizdevās ar mani pārgulēt biežāk: 5 reizes tu atnāci mājās piedzēries un mēģināji pārgulēt ar suni; 36 reizes tu vispār nepārradies mājās; 21 reizi tu nevarēji beigt; 33 reizes tu beidzi pārāk ātri; 19 reizes tev vienkārši nestāvēja; 38 reizes tu strādāji pārāk vēlu; 10 reizes tev kājās sarāva krampji; 29 reizes tev bija agri jāceļas, lai spēlētu golfu; 2 reizes tu ar kādu sakāvies un saņēmi spērienu pa …; 4 reizes tu ievēri savu … bikšu rāvējslēdzējā; 3 reizes tu biji saaukstējies un tev bija iesnas; 2 reizes tev pirkstā bija skabarga; 20 reizes, visu dienu domājot par seksu, uz vakaru tev pārgāja gribēšana; 6 reizes tu beidzi savās apakšbiksēs, lasot pornogrāfisku grāmatu; 98 reizes tu biji pārāk aizņemts, jo skatījies futbolu, hokeju, TV, spēlēji video spēles u.c.; No tām reizēm, kurās tev izdevās ar mani pārgulēt: Es gulēju nekustīgi tādēļ, ka tu trāpīji garām un ņēmies ar palagu; Es nelamājos, ka tevi divi deviņi…bet jautāju, vai negribi sešdesmit deviņi Un tajā reizē, kad es sakustējos…tu biji palaidis gāzes, un es mēģināju paelpot…
Taksometrā iesēžas mūķene un saka vadītājam: — Jums, taksistiem, gan labi — varat noskūpstīt jebkuru meiteni! Vadītājs mūķeni noskūpsta un brauc tālāk. Mūķene turpina: — Jums, taksistiem, gan labi — varat jebkuru meiteni aizvest uz kādu nomaļu vietu! Vadītājs nogriežas klusā ieliņā, bet mūķene saka: — Nu… saproti… es tā nevaru. Es taču esmu Kristus līgava, tāpēc varu atļauties tikai anālo seksu… Viss notiek, brauciens turpinās, un mūķene apmierināti saka: — Jums, taksistiem, gan labi, bet mums — gejiem, te par mūķenēm jāpārģērbjas, te vel nezin kāds teātris jāspēlē…
Pievienots (09.Janvāris.2012, 18:51) --------------------------------------------- Blakus prostitūtai apstājas džips,un vīrietis pa logu jautā:Ko proti par 50ls? -Pilnīgi visu! -Kāp iekšā,palīdzēsi mājai betonēt pamatus!
Pie aitu gana piebrauc kāds vīrelis, izbāž galvu pa automašīnas logu un saka: "Ja es pateikšu, cik tavā ganāmpulkā ir aitu, vai tu man vienu uzdāvināsi?" Gans nedaudz samulst, tad padomā un atbild: "Jā, uzdāvināšu!"
Vīrietis paņem savu portatīvo datoru, pieslēdzas pie mobila telefona, pievienojas internetam, ieiet NASA mājas lapā, izvēlas GPRS sakarus, noskaidro koordinātas, aizsūta tās uz NASA orbitālo staciju. Tā noskenē apkārtni un izdod foto ar augstu izšķirtspēju. Viņš to aizsūta uz laboratoriju, kas jau pēc brīža pa elektronisko pastu sniedz apstiprinājumu, ka foto ir apstrādāts un iegūtie dati saglabāti datu bāzē, tad viņš pieslēdzas datu bāzei, kopē tabulu un apstrādā rezultātus, pēc tam to visu izprintē un ganam lepni paziņo: "Tev ganāmpulkā ir 1472 aitas!"
"Tieši tā! Nu ko, vienu vari izvēlēties." Vīrietis vienu paņem un liek bagāžniekā. Gans viņam jautā: "Ja uzminēšu, par ko tu strādā, vai atdosi aitu?" Vīrietis piekrīt. Gans saka: "Tu esi valsts ierēdnis." "Jā, bet kā tu uzminēji?"
"Pavisam vienkārši: tu uzradies, kad tevi neviens neaicināja, tu meklēji atbildi uz jautājumu, kuru neviens tev neuzdeva, par atbildi, kuru es pats zināju, tu prasīji samaksu un galvenais — tu neko nejēdz no mana darba. Un tagad — izlaid no bagāžnieka manu suni!"
Ja Tev kaut ko gribās - padomā kāpēc Tev tā līdz pat šim brīdim vēl nav. Un nomierinies ...
Ziedo vietnes attīstībai!
