- Mīļum, vai tā ir taisnība, ka zaķi ir paši stulbākie dzīvnieki? -
Jā, zaķīt.

Brokastis neēdu, jo Tevi mīlu.
Pusdienas neēdu, jo Tevi mīlu.
Vakariņas neēdu, jo Tevi mīlu.
Naktis neguļu - jo gribas ēst.

Pateicoties Ge Money Esmu Atkal Uz Kājām - atņēma Mašīnu

Jānīt, nerādi mēli! Tas, kurš citiem rāda mēli, ātri saslimst.
-Ar ko?
-Ar žokļa kaula lūzumu un smadzeņu satricinājumu

"Tēt, šņabis palicis dārgāks, grūti laiki Tev pienāks!"
- Nē, dēliņ, grūti laiki pienāks Tev - retāk sanāks ēst!

-Cik sievasmātei vajadzīgi zobi mutē?
-2(divi) ar vienu ko korķēt alus pudeles vaļā
-Otrs-Lai sāpētu!

Pievienots (28.Jūlijs.2009, 22:28)
---------------------------------------------
Grāmatnīcā ienāk kungs un jautā:
-Vai jums ir grāmata "/vīrietis valda pār sievieti" ?
- Jā, fantastikas nodaļā, otrajā stāvā

Anglis ar latvieti redz,ka deg kuula.
Anglis prasa:"What's that?"
Latvietitis: "That's kuul.

Appīpējies panks ienāk baznīcā un sāk nopūst sveces.
Mācītājs histēriski kliedz: - Tu ko dari, briesmoni?
Man šodien dzimšanas diena

Saruna pie kioska. Pircējs pārdevējam-Zilais 'Orbit' ir?
Pats tu zilais,tinies,kamēr nedabū.

Padosi man medu, medutiņ?
Padosi man cukuru, cukuriņ?
Vīrs sadusmojas un saka Padod man šķinķi cūka

Meitene puisim-atnāc vakarā pie manis,neviens nebūs mājās!
Džeks vakarā aiziet,zvanās,klauvējās un patiešām neviens nav mājās

Divi dzērāji rāpo pa sliedēm.Viens saka: - Kādas garas trepes!
Otrs atbild: _ Ā, re, kur lifts brauc

Trīs gliemeži aplaupijuši bruņurupuci.Policija nopratina cietušo:
-Nu,pastāstiet, kā viņi izskatijās?
-Ak,Dievs,nezinu!Viss notika tik ātri!

Pievienots (28.Jūlijs.2009, 22:33)
---------------------------------------------
Resna sieviete pieiet pie spoguļa un jautā,
Spogulīt,spogulīt saki man tā,kura ir visskaistākā?
spogulīts atbild''Paej malā es neredzu!

Ir tikai divu veidu cilvēki - tādi, kuriem es patīku un tādi kuri var iet dirst

Pievienots (28.Jūlijs.2009, 22:56)
---------------------------------------------
Kapēc nēģeri baidās no motorzāģiem?PIedarbinot rodas tada skaņa :
"RRRun nigga nigaa! RRRun nigga nigga

80. Gadiigs vechuks ..
pa nakti aizeju uz toleti ..kad atveru durvis gaisma pati iesleedzas .. eju ara pati izsledzas ..
no rita pastastijis to sievai sieva iekliedzas:
Tu ko ?? atkal ledusskapi piedirsi ??

Pievienots (28.Jūlijs.2009, 23:15)
---------------------------------------------
Cietuma priekšnieks jautā uz nāvi notiesātajam elektriskajā krēslā:
- Kāda ir jūsu pēdējā vēlēšanās?
- Paturiet, lūdzu, mani aiz rokas, tā es jutīšos drošāk.

Ciemos:
-Iedodiet man padzerties, citādi tā gribas ēst, ka pat nav kur palikt pa nakti...

Lūdzu ievērojiet- visi punkti speciāli ir atzīmēti kā Nr. 1

1. Ja tu domā, ka tu esi resna, tad tu droši vien tāda arī esi.
1. Iemācies pati apieties ar tualetes vāku, tu jau esi liela meitene. Ja tas ir pacelts, tad nolaid to.
1. Negriez matus. Nekad. Gari mati vienmēr izskatās pievilcīgāk, nekā īsi. Viens no iemesliem, kādēļ vīriešiem ir bail precēties, ir ka precētas sievietes apgriež savus matus. Bet tad jau ir par vēlu.
1. Ir brīži, kad mēs nedomājam par jums. Samierinieties ar to.
1. Neprasiet, par ko mēs domājam, ja neesat gatavas apspriest karaspēka formējumu īpatnības, hokeju un 1. formulu.
1. Iepirkšanās nav ne sports, ne izklaide, un mēs nekad to tā neuztversim.
1. Gāzu palaišana ir normāla un nepieciešama ķermeņa funkcija. Tās dēļ nav jāiet ārā no istabas.
1. Kad mēs ar tevi kaut kur ejam, jebkas, kas tev ir mugurā, ir OK. Patiešām.
1. Tev ir pietiekoši daudz drēbu. Tev ir par daudz kurpju.
1. Raudāšana ir šantāža.
1. Tavs iepriekšējais džeks ir idiots.

1. Ja tu kaut ko gribi, prasi. Viegli mājieni nedarbojas. Stipri mājieni nedarbojas. Acīmredzami mājieni nedarbojas. Vienkārši pasaki to!

1. Mēs neatceramies datumus. Atzīmējiet jubilejas kalendārā. Pirms tām pietiekoši bieži mums atgādiniet.
1. Lielākajai daļai vīriešu ir ap 3 pāriem kurpju. Kādēļ jūs domājiet, ka mēs esam kvalificēti palīdzēt jums izvēlēties, kuras no 30 labi izskatās pie jūsu kleitas?
1. Jā un Nē ir perfekti normāla atbilde uz jebkuru jautājumu.
1. Nāciet pie mums ar savu poblēmu, ja gribat palīdzību tās risināšanā. Pēc līdzjūtības griezieties pie savām draudzenēm.
1. Galvassāpes, kas ilgst 17 mēnešus, ir problēma. Griezies pie ārsta.
1. Pārbaudi eļļas līmeni savam auto. Lūdzu.
1. Neizliecies. Mēs labāk izvēlamies būt neefektīvi, nekā apmānīti.
1. Nekas, kas ir sacīts 6 mēnešus atpakaļ, nav pielietojams strīdā.
Faktiski, visas mūsu piezīmes zaudē spēku tieši pēc 7 dienām.
1. Laujiet mums lūrēt. Mēs to tik un tā darīsim, tas tā ir ģenētiski.
1. Nerīvē lampu, ja negribi, lai džins lien laukā.
1. Jūs variet vai nu palūgt mums kaut ko izdarīt, vai pastāstīt, ko jūs rezultātā gribat. Ja jūs zināt, kā to izdarīt vislabāk- dariet to pašas.
1. Ja jums kaut kas ir sakāms, dariet to reklāmas pauzēs.
1. Kritoferam Kolumbam nevajadzēja norādes un mums arī nevajag.
1. Sievietēm, kuras valkā krekliņus ar lielu izgriezumu, nav tiesību žēloties, ka uz viņu pupiem lūr.
1. Vairāk sievietēm vajadzētu valkāt krekliņus ar lieliem izgriezumiem. Mums patīk lūrēt uz pupiem.
1. VISI vīrieši redz 16 krāsās, kā Windows defaultie settingi. Aprikozs, piemēram, ir auglis, nevis krāsa. ķirbis arī ir auglis. Mums nav ne mazākās idejas ko "bēšs" nozīmē.
1. Ja tas niez, tas tiks kasīts. Tā mēs darām.
1. Mēs nemākam un nemācēsim lasīt domas. Šīs parapsiholoģiskās spējas trūkums nenozīmē, ka jūs mums nerūpat.
1. Ja mēs prasām: kas noticis un jūs sakiet "nekas", tad mēs arī uzvedīsimies tā, it kā nekas nav noticis. Mēs redzam, ka jūs melojat, bet noskaidrošana nav pūļu vērta.

Tā mašīna ieskrēja manējā, nebrīdinājusi par saviem nodomiem.

Kājāmgājējs saskrējās ar mani un pakļuva zem mašīnas.

Tas puisis bija visur. Man nācās vairākas reizes grozīt stūri, pirms es viņu notriecu.

Telefona stabs ātri tuvojās. Es centos nogriezt no viņa ceļa, bet viņš ietriecās mašīnā.

Neredzamā automašīna parādijās no nekurienes, ietriecās manā mašīnā un pazuda.

Es redzēju, kā lēnīgs pavecs vīrietis ar bēdīgu sejas izteiksmi vēlās nost no mašīnas motora pārsega.

Es biju spiests notriekt gājēju, lai neietriektos priekšā stāvošās mašīnas bamperī.

Kad es sapratu, ka nevarēšu izvairīties no sadursmes, es piespiedu gāzi un ietriecos mašīnā.

Vīrietim ir trīs vecumi:
1.- Visu nakti dzerstās, no rīta – it kā visu nakti būtu gulējis.
2.- Visu nakti dzerstās, no rīta – it kā visu nakti būtu dzerstījies.
3.- Visu nakti gulējis, no rīta – it kā visu nakti būtu dzerstījies.

Pievienots (08.Decembris.2009, 21:03)
---------------------------------------------
Skaidrojošā vārdnīca.
Pāļgasms - Orgasms, kurš gūts tādā pālī, ka neatcerās, kas bija partneris.
Futrips - futbols,kur bumbas vietā lieto ripu.
Kailgrauzis - zobu izmantošana mineta laikā.
Dirstsūtis - bijušais mīļākais.
Zemgule - mīļākā
Virsgulis - mīļākais
Skapjsēdis - slepens mīļākais.
Avīze - krāsains tualetes papīrs.
Depresija - kad futbola spēles laikā Jūs piemeklē domas par pašnāvību.

Uzdāvināja grāmatu - mājiens, ka esmu muļķe.
Uzdāvināja 2 grāmatas - mājiens, ka es un mana mamma esam muļķes.
Dāvina ziedus - mājiens, ka esmu kā visas. Sak, uzdāvinās muļķei puķes un
viņa aizvērsies.
Uzaicināja uz krogu - lai es atkal tur piedzertos un plika dejotu uz galda.
Uzdāvināja ceļazīmi uz Krētu - lai es aizmirstu pasi un naudu un muitā
izskatītos pēc muļķes.
Uzaicināja uz kazino - jo muļķēm veicas.
Uzdāvināja fēnu - lai mani vannasistabā nosit ar strāvu!
Uzdāvinaja kurpes uz zemiem papēžiem - lai mani pazemotu.
Uzdāvinaja kurpes uz augstiem papēžiem - grib, lai es sev kājas salaužu.
Uzrakstīja, ka gaidīja mani visu mūžu - mājiens, ka nokavēju uz randiņu, vai
ka esmu veca.
Uzdāvināja vāzi, lai es, domājot, kur to labāk nolikt, kristu depresijā.

Pievienots (21.Decembris.2009, 21:08)
---------------------------------------------
prezervatīvi "Bilan XXL" - Hочной хулиган

prezervatīvi "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...

prezervatīvi "Avon" - просто мне так удобно.

prezervatīvi "Orbit" - самая вкусная защита

prezervatīvi "McDonalds" - весело и вкусно!

prezervatīvi Dirol Kids - теперь бана-но-вый

prezervatīvi "Дося" - зачем платить больше?

viens bez lozunga - prezervatīvi "Kinder-Suprise"...

prezervatīvi "HubaBuba" - hlop-hlop

prezervatīvi "Loreal" - Tu esi tā vèrta

prezervatīvi "NesCafe" - garšīgi līdz pēdējai pilītei

prezervatīvi "ViaSat" - skaties labāko, nemaksā neko!

prezervatīvi "TV3" - prieks kopā būt

prezervatīvi "Rimi" - tuvāk sirdij, tuvāk mājām

prezervatīvi "INBOX.LV" - Laipni lūdzam, nezināmais viesi!

Vēstule vecītim: Dārgais, Ziemassvētku vecīti! Viss, ko es no tevis vēlos Ziemassvētkos, ir tavs saraksts ar meitenēm, kuras šogad slikti uzvedušās!
***
Vai vari man paskaidrot, kāpēc jūs – vīrieši, sievietēm tik reti dāviniet ziedus?! - Bet jūs mums alu vispār nedāviniet!
***
Stāv paģirains vīrs pie spoguļa un domā. Pēta sevi 10 min, 20 min, 30, domā...sieva no virtuves sauc: - Jāni, brokastis! - Skaidrs,Jānis
***
Saka, ka alkohols neatrisina problēmas. Varētu padomāt ,ka piens vai ūdens tās atrisina.
***
Zooloģiskajā dārzā:-Mammu,mammu tas ir pērtiķis?-Nē dēliņ,mēs vēl esam pie kases.
***
Zini kā sauc Sniegbaltīti ar mazām krūtīm? Sniegadēlis!
***
Slimnīcā. -Tā, slimais, mostamies. Būs šprice un svecīte. -Māsiņ, varbūt nevajag? Man vēl no vakardienas svečturis sāp!
***
Vēl tāda patiesība - Ar kailu sievieti grūti strīdēties!
***
-Kur Tu strādā? -Nekur. -Ko dari? -Neko. -Tā nu gan ir lieliska nodarbošanās! -Jā,bet baigā konkurence...
***
Satiek zilonis pitonu.pitons:"vecais,tev sejā loceklis.."Zilonis šim:"Tas sīkums,toties tavam loceklim ir seja"
***
Vienam vīram bija seja kā dirsa. vienu dien viņš iet pa ceļu, ierauga, ka kanalizācijai vāks vaļā, ieskatās iekšā, a no turienes atskan - tikai nedirs te!

Lai, labs noskaņojums!

*** Kad sapratu, ka nevarēšu izvairīties no sadursmes, piespiedu gāzi un ietriecos citā mašīnā.
***Ārsts no ātrās palīdzības mani piedzērušos pataisīja mākslīgi.
*** Nobraucis no šosejas, pārliecinājos,ka ar bērniem viss kārtībā, un tikai tad uzbraucu virsū kokam.
***Mums jau kursos mācīja, ka pirmais jānobrauc ir tas, kurš ir mazāk svarīgs.
***Es sāku smieties par cietušo nevis tāpēc, ka esmu ļauns, bet tāpēc, ka viņš smieklīgi vārtījās.
***Es nekad nevienam līdz šim nebiju uzbraucis, tāpēc nezināju , kā to pareizi darīt.
***Bet tā sieviete pilnīgi neko nedarīja, kad es viņai uzbraucu,
***Piedzēries bija mans brālis, nevis es. Bet, kā viņš tika pie stūres, es nezinu.
***Es domāju, ka lūka ir atvērta, bet kad izbāzu arā galvu, izrādījās, ka tā nav.
***Policijai es pateicu, ka neesmu ievainots, bet, noņēmis cepuri, atklāju, ka ir ielauzts mans galvaskauss.
***Pārmest man, ka esmu vainīgs, nu nekādi nevarēja, it īpaši, ja būtu redzējuši tā cilvēka ģīmi.
***Krustojumā dega te zaļa, te dzeltena, te sarkana-kurš gan tur varēja ko saprast.
***Es uzbraucu tam vīrietim, jo viņš neievēroja satiksmes noteikumus.
***Es neatbildēju tapēc, ka tas policists, kurš mani izjautāja, uzvedās tā, itkā es būtu sabraukusi viņu, nevis to vīrieti.
***Tur neviens nebija vainīgs, jo izrādījās, ka mēs abi esam dzēruši.
***Lai gan policists man šķita aizdomīgs, viņam neviens nekur nelika pūst.
***Es nekad tur nebiju redzējis šādas zīmes, kamēr nesapratu, ka esmu pretējā joslā.
***Vecā sieviete tur vienmēr pastaigājas ar savu suni, kad es braucu uz darbu, tāpēc man kaut kad nācās viņu nobraukt.
***Man nācās aizpildīt tik daudz formulārus, ka, nudien, būtu bijis labāk, ja mans vīrs būtu palicis dzīvs.
***Eksperti šausmīgi sadusmojās, kad ieraudzīja manu priekšpusi...
***Uz šosejas es padevu auto atpakaļgaitā, ielauzu dārza žodziņu un iebraucu vasarnīcā. Ar auto es jau braucu piecus gadus, bet tādos brīžos vēl nemāku atcerēties, kur tās bremzes īsti atrodas.
***Izbāzu roku pa logu ar nolūku pārbaudīt, no kuras puses pūš vējš.Bet ceļu policists nodomāja , ka rādu viņam vidējo pirkstu.
***Gribēju novilkt žaketi, bet aizmirsu atsprādzēt drošības jostu. Josta mani sasēja un nelaida vaļā. Nācās neapstājoties braukt līdz Līvāniem, kur man beidzās benzīns un es lēnām apgāzu govi.
***Braucot mašīnā es tā smējos , ka aizmirsu, ka esmu pie stūres. Domāju, ka stūrē Jurčix. Viņu būtu jāsauc pie atbildības.
***Braucu ar auto alkohola reibumā, jo biju pārāk iereibis, lai varētu paiet.
***Alkometrs meloja, un pēc policista acīm varēja redzēt, ka viņi ir uz vienu roku.

Eliina : Man mugura ir sarkana zida bluze, minisvarki un melnas kurpes uz
augstiem papeziem. Esmu slaida, iesaulojusies. Man ir gari blondi mati un
lielas krutis. Ka izskaties tu?

jaanis : Man ir neliels alus vederins, bet vispar esmu salidzinosi slaids.
Mugura man ir vecie dzhinsi un balts krekls ar daІiem kecupa traipiem. Man ir brilles.

eliina : Tu man patic. Es gribu tevi. Vai gribi mani izdr***?

jaanis : Labi.

eliina : Mes esam mana gulamistaba. Ir aizdegtas sveces, skan muzika. Es
nogulos uz gultas un aicinu tevi pie sevis. Es skatos tev acis, un mes sakam skupstities.

jaanis : Ak, man aizraujas elpa. Es saku svist.

eliina : Es novelku tavu kreklu un skupstu tavas krutis.

jaanis : Bet es pogaju vala tavu bluzi. Manas rokas tric.

eliina : Es saku elsot.

jaanis : Es viegli novelku tavu bluzi.

eliina : Mmmm… Manas krutis labsajuta cilajas, es saku elpot arvien
straujak un straujak.

jaanis : Ai, es netisaam izplesu tev caurumu bluze.

eliina : Tas nekas - ta nebija parak darga. Turpini.

jaanis : Ne, es par to samaksaasu.

eliina : Neuztraucies par to. Vai tu negribi beidzot novilkt manu melno
krusturi. Es nevaru sagaidit tavus pieskarienus.

jaanis : Es meginu attaisit tavu kruusturi. skiet, tas ir iestredzis. Vai
tev nav skeeres?

eliina : Es panemu tavu roku un skupstu to maigi. Attaisu kruusturi un
novelku. Mani kruusu gali ir cieti.

jaanis : Ka tev tas izdevas? Es pacelu kruusturi un petu to.

eliina : Es atgulos. Gribu just tavu meli uz visa mana kermena.

jaanis : Es nometu krusturi un saku laizit un skupstit tavas krutis. Tev ir tiesaam jaukas krutis.

eliina : Ar pirkstiem glaudu tavus matus. Skupstu tavas ausu lipinu.

jaanis : Es peekshnji noshkjaudos, un tavas krutis tagad ir klatas ar manam siekalam…

eliina : Ko?

jaanis : Piedod, ludzu.

eliina : Es noslauku krutis ar savas bluzes parpalikumiem.

jaanis : Es panemu no tevis sho bluzi un nometu uz gridas.

eliina : Okei - tagad es novelku tavas bikses, ieslidinu savas rokas zem
tavam apakshbiksem un paberzeju tavu cieto daiktu.

jaanis : Es kliedzu ka sieviete Tavas rokas ir aukstas Aaaa…

eliina : Es pacelu uz aushu savus minisvarkus. Novelc manas
apashbiksites.

jaanis : Es novelku tas un saku tevi skupstit un laizit. Paga, paga…

eliina : Kas noticis?

jaanis : Shkiet, ka mats iesprudis kakla. Es klepoju un ristos.

eliina : Vai ar tevi viss ir kartiba?

jaanis : Es aizrijos un klustu sarkans.

eliina : Vai varu tev palidzet?

jaanis : Klepodams skrienu uz virtuvi. Virinu skapishus, mekleju kruzi.
Kur tu glaba kruzes?

eliina : Plauktina tieshi virs izlietnes.

jaanis : Atrodu kruzi, iedzeru udeni. Tagad ir labak.

eliina : Nac pie manis atpakal, milais.

jaanis : Izmazgaju kruziti.

eliina : Es esmu gulta un gaidu tevi.

jaanis : Noslauku kruziti un ielieku atpakal plauktina. Tagad naku atpakal
uz gulamistabu. Ir tumshs, neko neredzu, es apmaldos. Kur ir gulamistaba?

eliina : Treshas durvis aiz virtuves.

jaanis : Nu, es atradu.

eliina : Novelku tavas apakshbikses. Es tevi gribu.

jaanis : Es tevi ari.

eliina : Tagad mes esam kaili. Mes skupstamies kaisligi un glastam viens
otru.

jaanis : Tava seja spiezh man brilles. Tas ir sapigi.

eliina : Kapec tu nenem tas nost?

jaanis : Nu, labi. Bet es bez tam neko daudz neredzu. Nolieku brilles uz naktsgaldina.

eliina : Nac pie manis Panem mani, milais

jaanis : Man vajag curat. Piecelos un taustidamies mekleju vannas istabu.

eliina : Steidzies atpakal, milais.

jaanis : Ieeju vannas istaba. Pacelu poda vaku un curaju.

eliina : Es glastu savu kermeni un gaidu tavu atgrieshanos.

jaanis : Beidzu. Gribu noraut udeni, bet saprotu, ka esmu iecurajis tava netiras velas groza. Piedod, ludzu. Naku atpakal.

eliina : Nac Nac atrak

jaanis : Es ienaku gulamistaba.

eliina : Ja, nem mani Atrak, atrak

jaanis : Eee, man te ir neliela problema.

eliina : Kas atkal?

jaanis : Man vairs nestav…

eliina : Es skatos uz tevi neizpratne.

jaanis : Ja, tas ir kluvis slabans. Es nevaru tik ilgi uzturet erekciju. Uzlikshu brilles un paskatishos.

eliina : Ne, aizmirsti par to. Es velku savu apakshvelu. Samekleju un uzvelku savu saplesto, netiro bluzi.

jaanis : Es mekleju brilles un apgaazhu kaut ko.

eliina : Pogaju ciet savu bluzi. Velku kurpes.

jaanis : Beidzot atrodu brilles. Uzvelku tas. Ak, dievs Esmu apgazis sveci un aizkari tulit aizdegsies.

eliina : Ej, elle Es pazudu.

jaanis : Ne, pagaidi Tepikis deg

* eliina pamet chata istabu…

- Es Tev uzdošu jautājumus, un, ja Tu uz tiem nevarēsi atbildēt, tad sēdēsi vien pirmajā klasē un uzvedīsies pieklājīgi. Cik ir trīs reiz trīs?

Pēterītis:
- Deviņi.

Direktors:
- Bet sešreiz seši?

Pēterītis:
- Trīsdesmit seši.

Tā Pēterītis atbild uz visiem direktora jautājumiem. Direktors saka skolotājai:
- Varbūt viņš tiešām pārceļams uz trešo klasi?

Skolotājai šāds variants rīvē kantis, viņa saka:
- Direktora kungs, atļaujiet man arī viņam uzdot dažus jautājumus, redzēsit, kāds viņš ir rupeklis!

Direktors atļauj, un skolotāja jautā:
- Kas govij ir četri, bet man tikai divi?

Pēterītis:
- Kājas.

Skolotāja:
- Kas ir Tavās biksēs, bet nav manās?

Pēterītis:
- Kabatas.

Skolotāja:
- Ko vīrietis dara stāvus, sieviete sēdus, bet suns uz trijām kājām?

Pēterītis:
- Sniedz roku.

Skolotāja:
- Nu tad vēl septiņi jautājumi. Tu manī iespraud mietu, un es palieku slapjāka par Tevi.

Pēterītis:
- Telts.

Skolotāja:
- Manī ielien pirksts. Labākais vīrietis to dabū pirmais.

Pēterītis:
- Laulības gredzens.

Skolotāja:
- Mans gals ieurbjas, mans ķermenis trīs.

Pēterītis:
Bulta.

Skolotāja:
- Kāds vārds angļu valodā sākas ar F, beidzas ar K un nozīmē daudz karstuma un satraukuma?

Pēterītis:
- Firetruck.

Skolotāja:
- Kāds vārds angļu valodā sākas ar F, beidzas ar K, un, ja Tu to nedabū, Tev jālieto rokas?

Pēterītis:
- Fork.

Skolotāja:
- Tas ir katram vīrietim, vieniem garāks, citiem īsāks. Vīrietis to dod sievai pēc kāzām.

Pēterītis:
- Uzvārds.

Skolotāja:
- Kuram orgānam nav kaulu, ir muskuļi un daudz asinsvadu, tas pulsē un nodrošina iespēju nodarboties ar mīlestību?

Pēterītis:
- Sirds.

Direktors atviegloti nopūšas un saka skolotājai:
- Manis pēc viņš var iet uzreiz Universitātē - uz pēdējiem septiņiem jautājumiem arī es atbildēju nepareizi!