Vislielākā cūcība, ko var izdarīt džeks - pārgulēt ar meiteni un pēc tam neapstiprināt viņu 'draugos'..

Sieva tīrot divpadsmito zivi nikni saka vīram - Vai tu nevarētu, kā visi veči, bļitkojot dzert šņabi

Ar alkaholu tápat, ká ar bitém - nekad, nevar zinát, káds izkatísies péc kodiena!

Cilvēks pēc 5 šņabīšiem ir kā no jauna piedzimis, viņš rāpo, čurā un nerunā!!!

Nu gan jaunatne ! Meitai 16 gadi,bet vazājas pa naktīm apkārt,nezin ko dara,bet māti 30 gadu jubilejā aizmirst apsveikt.

Cikos tiekamies?-Kas raksta?-Juri, kad tu 1x iemācīses manu telefona numuru?Sanita.-Sanita,kad tu vienreiz iemācīsies Jura numuru?Alvis.

- Jānīti, nesit puisītim ar lāpstu pa galvu! Sasvīdīsi un saaukstēsies!

Zvans: -Hallo, vai Jūsu sievu drīkst? -Sievas nav mājās. -Es zinu, viņa ir pie manis. Bet vai viņu drīkst?

Viens jautā - Ko Tu darītu ja līdz pasaulesgalam būtu atlikusi viena stunda?Es drāztu visu kas kustas. Un ko Tu? Es censtos nekustēties

Gribi izbaudīt nebijušas sajūtas??? Pamēģini caurejas zāles kopā ar miega zālēm!

Es savu mēru zinu: nokritu - pietiek.

Kas ir pelēks dzeltens,pelēks dzeltens,pelēks dzeltens?Atbilde:Zilonis kas met kūleņus ar pieneni zobos.

Ezītis iet pa mežu un velk no muguras striķīti. Iet garām lapsa: ''Ko velc to striķi?'' Ezis: ''Ko tad man viņu pa priekšu stumt?"

- Svētais tēvs, ko man tagad darīt? Kaut kādi nezvēri man uzbruka un izvaroja...

- Tev, mana meita, nāksies sarīvēt sešus citronus un apēst bez cukura!

- Vai pēc tam es atkal kļūšu jaunava?
- Nē, mana meita, bet tev vismaz pazudīs tā svētlaimīgā sejas izteiksme...
.........................
Kādam vectētiņam bija sieva — vecmāmiņa, kura saslima un jau grasījās
mirt.
Vectētiņš devās meklēt kādu ārstu, kas varētu glābt viņa sievu.

Beigu beigās viņš nokļuva pie alternatīvās medicīnas speciālista.
Ārsts uzklausīja vectētiņa bēdas un teica:
— Ir tikai viena iespēja, kā jūs varētu izglābt savu sievu — jums ar
viņu jāpārguļ!

Vectētiņš bija izmisis:
— Bet ārsta kungs, esmu jau tik vecs, man uz rokām savā laikā pats
Ļeņins nomira. Es taču to nespēšu!

Bet ārsts atkārtoja:
— Tā ir jūsu vienīgā iespēja.

Nu, vectētiņš aizgāja mājās, savāca visus savus spēkus un galu galā
tomēr izpildīja savu laulātā drauga pienākumu.
Pamostas vectētiņš no rīta — vecmāmiņas vairs nav viņam blakus.
Skatās,
viņa
jau rosās pa māju — pankūciņas cep, dziesmiņas dzied. Vectētiņš nožēlā
sit sev pa pieri:

— Esmu gan es gatavais muļķis, es taču varēju arī Ļeņinu izglābt

Prieciigs Lieldienas koleegji Beerzinj
Jums taapat koleegji Zarinj

priecigas Lieldienas!!!!

1. Возьмите гвоздь в левую руку (если вы левша, соответственно, необходимо поступить наоборот: возьмите левую руку в гвоздь).
2. Возьмите в правую руку молоток.
3. Положите гвоздь и молоток на место. Немного задумайтесь. Возьмите карандаш и пометьте место, куда вы хотите забить гвоздь.
4. Повторите действия, описанные в п.п. 1-2.
5. Приложите гвоздь к месту, в которое вы хотите его забить.
6. Успокойтесь. Переведите дыхание. Переверните гвоздь к месту, в которое вы хотите его забить, острым концом (не обращайте внимания на то, что держать гвоздь таким образом не очень удобно; вскоре вы убедитесь в полезности этого совета).
7. Отведите руку, в которой вы держите молоток, назад. Сосчитайте до трех.
8. Улучите момент между ударами сердца и резким движением нанесите удар по гвоздю молотком.
9. Уроните молоток и гвоздь, схватитесь за травмированный палец левой (если вы левша — правой) руки.
10. Крикните “ААААААААА!” или то, что вы обычно кричите в такие моменты. Прежде чем кричать, постарайтесь учесть наличие рядом детей, женщин и (возможно) соседей за стенкой.
11. Обработайте рану, если таковая имеется, и забинтуйте палец. Если раны не имеется — повторите все описанное выше.
12. Сходите за пассатижами или плоскогубцами.
13. Возьмите гвоздь пассатижами или плоскогубцами. Выроните гвоздь. Выматеритесь или, при наличии рядом детей, женщин и (возможно) соседей за стенкой, выматеритесь шепотом.
14. Повторите действия, описанные в предыдущем пункте, пять-десять раз.
15. Постарайтесь успокоиться.
16. Успокойтесь. Подумайте о том, как вы будете счастливы достигнутому результату.
17. Возьмите гвоздь и молоток, как описано выше.
18. Опустите руки.
19. Громко произнесите: “Ну прямо руки опускаются!”.
20. Поднимите руки, затем гвоздь и упавший на ногу молоток. Тихо и устало выматеритесь.
21. Попросите забить гвоздь соседа. Насладитесь процессом.
22. Вместе с соседом убедитесь, что гвоздь невозможно забить в бетонную стену.

Pievienots (23.Maijs.2010, 15:48)
---------------------------------------------
Детишки жгут (перлы из школьных сочинений)

• У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

• Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

• Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

• Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

• Отец Чацкого умер в детстве.

• У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

• Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

• Шел полк французов и кутузов.

• С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

• Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

• Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

• По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

• Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

• Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

• Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

• Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

• Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

• Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

• Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

• Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

• В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

• Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром...

• Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

• Летать на костылях непросто, но он научился.

• Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

• И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

• "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

• Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

• Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

• Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

• Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

• Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

• Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

• Папа Карло вырубил Буратино.

• Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

• Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

• Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

• Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

• Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

• Что в вымени тебе моем?

• У девушки было такое лицо, как будто она уже 5 минут как не девушка.

• По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

• Жизнь такова, какова она есть и больше никакова. Каково ?

Pievienots (23.Maijs.2010, 15:51)
---------------------------------------------
Мужики, только не обижайтесь, ладно? Кто то же должен был это сказать.
Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше. Любой мужчина льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать морду лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать.
Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе.
Две женщины приходят в театр или на концерт - обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару мужиков, если они не "голубые"?
В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство - женщины. А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе.
В больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями некогда заниматься.

Мужчины - слабый пол. Они больше пьют, курят, употребляют наркотики, раньше умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям.
Нам, ребята, календарь - повод для выпивки, а им+. Представьте - ждать, каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучаться, а никому ж не скажешь и не пожалуешься.
Когда-нибудь будет установлен мудрый закон - каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения причин. И сокращенный рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих дня - дома и на работе.
Женщины выполняют в мире 90% всей работы и получают 10% всей зарплаты. А
ведь, им, если честно, надо в два раза больше.. Но тут на одну косметику, за колготки и прочее я уже молчу.
Мужики, вы когда нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке?
Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме народной мудрости, есть еще и народная глупость. А придумывают ее мужики. Взять
хороший индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у него жена умерла, тоже должен сжечься?
- Хрена, - отвечают мудрецы, - он просто должен взять другую жену.
Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и чачваны - все эти издевательства над женщинами мужики придумали. А кто придумал обидную поговорку - "мужчина в 60 - парень, а женщина в 60 -
старуха"?
Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на работе, вечером в них же - в ресторан, ночью - к любовнице. В случае чего, в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет. В них же его и похоронить можно.
А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться, и еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся.
А постоянный страх подзалететь? Нам же пофигу, как мы выглядим сбоку, сзади, снизу, а им нет. А насчет ума+ Мужик при первой встрече с женщиной обращает внимание на ее задницу, а она - на то, что у него в голове.
Так кто умнее?
Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него ноги красивые. Им от нас чего-то посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта.
За каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина, которая этот успех создала.
Так кто умнее? Легенду о глупости блондинок
придумали мужики, которым они не давали.
"- Она тебе дала?
- Нет.
- А тебе?
- Тоже нет.
- Вот б.....!"
А взять эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, купила квартиру себе и родителям, устроила детей в школу, и нашла себе мужа из местных, который не ноет каждый день - как там было хорошо и как здесь плохо.
А уж юмористу чего говорить. На сцене из зала слышен только женский смех. Это вам любой артист подтвердит. До мужиков то ли позже доходит, то ли не доходит вообще.
Мир без женщин существовать не может. А вот без мужчин+ Ребята, они ведь рано или поздно додумаются, как без нас обходиться. Так что цените их, пока не поздно, любите, на руках носите.
За Дам! Мужчины пьют стоя.

Pieejams tikai lietotājiem

Sastāvdaļas:
10 olas
1 kg miltu
4 āboli
cukurs

Pagatavošana:

1. Izņemiet no ledusskapja 10 olas, nolieciet atlikušās 7 uz galda un satīriet grīdu. Nākamreiz esiet uzmanīgāks.

2. Paņemiet bļodiņu un pret tās malu sasitiet olu, dzeltenumu ielejiet bļodā. Notīriet galdu no dzeltenumiem, esiet uzmanīgs. Un tā - mums bļodiņā ir 5 olu dzeltenumi.

3. Tagad paņemiet mikseri, ielieciet kājiņas un sāciet kult olu dzeltenumus. Pamēģiniet vēlreiz ielikt kājiņas, šoreiz līdz klikšķim. Sakuliet. Nomazgājiet seju, kaklu, rokas, muguru, izlejiet no ausīm olu dzeltenumus.

4. Tātad mums bļodiņā ir 2 saputoti olu dzeltenumi, tieši tik arī mums vajadzēs kūkas pagatavošanai.

5. Aplīmējiet virtuves sienas un griestus ar avīzēm, ar vecām lupatām apsedziet mēbeles.

6. Ieberiet glāzē 200 gr. miltu, pēc tam izberiet tos bļodā ar olu dzeltenumiem. Pārējos, uz galda izbirušos 800 gr. miltu uzmanīgi saslaukiet atpakaļ turzā.

7. Pārliecinājušies par to, ka griesti un sienas ir aplīmēti ar avīzēm, sāciet kult.

8. Ieejiet dušā.

9. Paņemiet 4 lielus ābolus un asu nazi, jau laicīgi aizskrieniet uz aptieku un nopērciet jodu, plāksterus, marles saiti. Sāciet mizot ābolus. Apstrādājiet īkšķi ar jodu, apsaitējiet to. Sagrieziet ābolus kubiņos un atcerieties, mums vajadzēs 2 ābolus, tā kā gatavošanas procesā var apēst tikai pusīti. Apstrādājiet ar jodu rādītājpirkstu un vidējo pirkstu.

10. Vienīgo palikušo un jau sagriezto ābolu ielieciet bļodā, savāciet arī no grīdas nokritušos gabaliņus, nomazgājiet tos.

11. Sakuliet visu ar mikseri. Nomazgājiet ledusskapi, vēlāk apkaltīs - nevarēs atmazgāt.

12. Tagad ielejiet mīklu formā un ielieciet cepeškrāsnī. Stundu pagaidiet. Ja pēc stundas jums liekas, ka nekas nenotiek - ieslēdziet cepeškrāsni.

13. Kad esiet pamodies, nezvaniet uzreiz 01, vispirms izslēdziet un atveriet cepeškrāsni, atveriet logus.

14. Pēc visa pārdzīvota ar izpildīta pienākuma apziņu aizejiet uz veikalu, nopērciet torti un kaut ko alkoholisku.

- Mūžu dzīvo, mūžu mācies.
- Dari, ko darīdams, neatstāj lieciniekus.
- Ja pār ceļu pārskrien melns kaķis, tad tajā pusē viņam ir darīšanas
- Dzīvē viss beidzas labi; ja kaut kas beidzies slikti, tātad, nekas vēl nav beidzies
- pret stulbumu pat Dievi ir bezspēcīgi…
- Sedi un attisties, lai Dievs tev palidz.
- cietumā nesēž tik ilgi,cik jūs internetā…
- Jaunība aiziet-stulbums paliek!
- laiks ir bauda!
- friends don`t let you do stupid things.. alone
- nebaz degunu svešā kokaīnā
- mūžu dzīvo,mūžu āksties.
- gribi justies kaa ZVAIGZNE? – apsedies uz egles
- Kas pirmais brauc, tas pirmais aizbrauc.
- Kas smejas pēdējais, tam vienkārši lēni pielec.
- Dzīvosim – nomirsim.
- Dari, ko darīdams – nedomā ar galu!
- Nekad nedari šodien to, ko vispār var nedarīt!
- Kurš puisītis agri ceļas, agri sāka lāpīties.
- Ja vakarā ir saulriets, gaidāma nakts.
- Ja Jāņu naktī 14 reizes apskrien ap māju, tad piekūst kājas.
- Ja līst lietus, gaidāmas peļķes…
- Vecaistēvs no ķebļa tālu nekrīt.
- Kurš putniņš agri ceļas, tas pirmais sāk žāvāties.
- Kas citam bedri rok, tas sūdzas par sāpošām rokām.
- Ja Jāņu naktī redzi mazu uguntiņu, tad blakus kāds pīpē.
- Kas citam bedri rok, tam noteikti ir lāpsta.
- Kurš putniņš agri ceļas, tam visu dienu nāk miegs.
- Kas pirmais brauc, tam pirmajam beidzas benzīns.
- Kas neriskē, tas nedzer šampanieti. Kas pārāk daudz riskē – piedzeras.
- Dari ko darīdams – neatstāj pierādījumus.
- Skrien kā vējš, atduras pret slēgtām atejas durvīm.
- Kas pirmais brauc, to pirmo aptur.
- Ko taupa taupītājs, to laupa inflācija.
- Bagāts nav tas, kam daudz naudas, bet tas, kam daudz draugu Saeimā un Rīgas domē.
- Kas lēni nāk, tas acīmredzot pa Latvijas pastu nāk.
-Dzīve ir sūds – neaizmirsti paņemt lāpstu!
-Dažreiz pietiek iepazīt cilvēku tuvāk,kad jau gribas to pasūtīt tālāk
-Cirks aizbrauc, klauni paliek!
-dod citam vairāk nekā sev… .. lai aizrijas!
-ezis – lepns putns. kamēr neiespersi, nelidos.
-No rīta kaļu plānus, pa dienu daru muļķības.
-Ar tevi labi,bez tevis vēl labāk
-Nezāģē zaru uz kura sēdi, varbūt vēlāk gribēsi viņā pakārties..
-Smadzeņu šūnas dzimst un atmirst, bet tauku šūnas dzīvo mūžīgi.
-Līdz astoņu gadu vecumam es domāju, ka mani sauc Aizveries.
-Guļu – murgi rādās, pamostos, murgs guļ blakus.
-Nestāsti citiem par savām problēmām – 20% tas neinteresē, pārējos iepriecina.
-Ja es saprastu tavus jokus, sen būtu no smiekliem nomiris.
-Dievs izdomāja miegu, sātans – modinātāju.
-Bezmaksas sieru dabū tikai otrā pele.
-Nemoki sevi – dzīve to izdarīs pati!
-Kaktuss ir dzīvē dziļi vīlies gurķis.
-Lidot ar lidmašīnu būtu pilnīgi droši, ja nebūtu zemes.
-Dzīve ir kā putns – aptaisa un aizlido.
-Dzīve ir kā sēdēšana pie interneta – jēgas nav, bet aiziet arī negribas
-Neroc citam bedri.Lai rok pats!
-mīlestība apreibina bet sņabis letāks
-Dziive nav kino ar laimigam beigam.
-Dziive ir kaa datorspeles- sizhets suuds, grafika laba.
-Ja kāds man palīdz waj nu izdara pakalpojumu es wnm saku: “Paldies, Sūkļa Boba māt.”
-tas kurš iet tālu,zina cik tālu var aiziet
-kas ir viens-to neviens nevar pamest:
-kurš nedzer šnabi,nezina īsto ūdens garšu rītos
-no nekaunības līdz bailēm viens sitiens
-apburtais loks -dzīvo-gribas iedzert,iedzer-gribas dzīvot
-ja tu ej ābolos,bet salasi plūmes-tas ir ķirsis.
-Dzīve ir kā internets jēgas nav bet aiziet negribas.
-Lēnāk brauksi nekur netiksi.
-Gribējām kā labāk sanāca kā vienmēr.
-Ja blakus ir nokritis ābols-skrien prom- ābele no ābola tālu nekrīt.
-ko kraties kā veca košļene
-Pats esi savas laimes kapracis!
-Ne vienmēr tas kurš tevi apdirš ir tavs ienaidnieks, un ne vienmēr tas kurš tevi izvelk no sūdiem ir tavs draugs.
-Kas citam bedri rok, tas to arī izrok..
-Ja tu strīdies ar idiotu, tad viņš dara to pašu.

Meitenes,nemīliet vecpuišus
Viņi nav aprecējušies līdz šim - neprecēs arī jūs!
Meitenes,nemīliet atraitņus
Viņi iedzina kapā savas sievas - iedzīs arī jūs!
Meitenas,nemīliet šķirteņus
Viņi izšķīrās no savām sievām - izšķirsies arī no jums!
Meitenes,mīliet mūs precētos
Mēs mīlam savas sievas - mīlēsim arī jūs!!!!

- Vācietis: No rīta pamostos gultā, blakus kaila sieviete, uz galda pilna viskija pudele, bet man ir tik slikti, ka neko negribas!

- Anglis: Tas ir sīkums. Es pamostos no rīta gultā, uz galda divas viskija pudeles, blakus guļ divas skaistas sievietes, bet man ir tik slikti, ka neko negribas!

- Krievs: Kas tad tās par pohām, es pamostos no rīta-grāvī, apmī.ies, apdi..ies, pim*** stāv kā karoga masts, uz tā sēž vārna un knābā galu, bet man pat nav spēka pateikt - tiš maita!